Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что сразу в слезы А потом с заплаканными глазами так.
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове.
Похожие анекдоты
Один мужик говорит другому:— А я вчера себе китайскую машину взял!— Смело! А какая гарантия?— Два года!— То есть пожизненная.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: «Будешь жить, как в Раю». анекдoтов.nеt Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария. Посмотел на это Господь и воскликнул:— Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.Барышня это замечает и обиженно спрашивает:— В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?— Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попала лопатой по голове
Старый партийный работник учит своего сына:
— Запомни, Вася! Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
— Беру свои слова обратно.
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть
остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого
Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я
там был последний раз 2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной.
вот они до сих пор об этом говорят!
18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
— Але! Да, я. Привет, малыш!
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
Обычный разговор после неудачного шопинга…
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу. чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
