Я дизайнер вижу что не иванов

Я дизайнер вижу что не иванов

Мужик приходит в магазин и говорит:
— Мне нужен ватман.
— Ватман, к сожалению умер.
— Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
— Кульман уволился две недели назад.
— Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.
— Ну мы уж поняли, что не Иванов!

Приходит мужик в магазин канцтоваров
— Здравствуйте, мне нужен ватман.
— Ватман уволился.
— Нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана. Я дизайнер.
— Вижу, что не Иванов.

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не
отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и
поздно.

Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
.
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доеб@лся до какого-то студента и порвал ему ватман.

Петр Капулянский (с)

Источник

userinfo v8eponim2008

Жизнь замечательных имен

Короткие истории о вещах и о людях, давших им свое имя

Зачем Кульману Ватман?

403362 originalКинематографистам приятно было снимать кульман, выглядел этот прибор внушительно. На тяжелом металлическом станке крепилась большая деревянная доска. С доской сопрягалось устройство, позволявшее проводить на чертеже прямые линии заданной длины и под заданным углом. Устройство это было, как правило, металлическим шарнирным параллелограммом. На одном конце параллелограмма закреплялась головка с двумя взаимно перпендикулярными линейками, которую можно было поворачивать на любой фиксированный угол. К другому концу иногда прикреплялся внушительный груз-противовес, облегчавший перемещение всей этой «мухорайки» над доской в любое место чертежа.

Нехитрое устройство, правда? Но без несложного этого прибора все гениальные замыслы инженеров не легли бы на чертеж, а, значит, не нашли бы своего логического завершения в металле. Так что, большое спасибо кульману. И Кульману тоже.

Это было славное время, когда строящиеся железные дороги «сшивали» еще политически разрозненную Германию в единое государство. Работы К.Кульмана, в особенности, посвященные расчету фермовых конструкций, были востребованы. Он руководил постройкой многих мостов на юге Германии, в Бадене и в Баварии. С 1849 по 1852 год Карл Кульман совершил путешествие по Франции, Англии и США. Для этой поездки он даже специально выучил английский язык. Французский же Кульман, как житель пограничного Бадена, неплохо знал с детства. Тем более, что несколько лет в отрочестве он был кадетом военной инженерной школы во французском городе Мец.

403460 originalВернувшись из путешествия по Англии и США, Карл Кульман издал справочник, в котором были подробно описаны конструкции всех увиденных им английских и американских мостов.

Те, кому довелось изучать сопромат, наверняка строили эпюры распределения нагрузок в балках. А значит, пользовались методами графического расчета конструкций, предложенными К.Кульманом. Эти методы были изложены в его главной книге «Графическая статика», написанной в 1866 году.

В 1855 году в Цюрихе был организован Политехнический институт. Кульман стал профессором этого учебного заведения и занимал кафедру до самой своей смерти.

Где кульман, там и ватман. Эта плотная белая бумага с шероховатой поверхностью специально предназначалась для рисования на ней карандашом или тушью.

403902 originalДжеймс Уотмен родился в небольшой деревушке недалеко от Мейдстона (графство Кент). Этот город в 18-м веке был центром бумажного производства в Англии. Но сперва Дж. Уотмен поработал дубильщиком кож. И лишь затем затем сменил эту грязную работу на ремесло более чистое и почетное. В котором и прославился.

Да, да! Высокое качество бумаги, которую производила фабрика Дж.Уотмена, определялось, среди прочего, тем, что делали ее исключительно из льняных и пеньковых тряпок. Так получалась более чистая, чем из древесины, целлюлоза. И другой секрет Дж.Уотмена. «Сваренную» из тряпичных лоскутков горячую целлюлозную массу не выкладывали на просушку, как обычно, на решетки из продольных и поперечных металлических прутьев. Ведь в тех местах, где бумага касалась прутьев, ее слой был менее плотным. Разглядывая на просвет такую бумагу, можно было увидеть следы от прутьев, «водянные знаки». Дж.Уотмен придумал новую форму для просушки, с сеткой из тонкой ткани. Сквозь ткань стекала вода, а целлюлозная масса, бумага, оставалась. После остывания такая бумага становилась плотной и однородной, с шероховатой поверхностью. На такой поверхности карандаш оставлял хорошо видимый след. И акварельные краски хорошо ложились на плотную бумагу. Ясно, что первыми «влюбились» в бумагу Уотмена художники.

Тринадцать лет потребовалось для того, чтобы производившаяся Уотменом бумага стала стандартом превосходной бумаги для рисования, письма и печати как в Великобритании, так и в США.. И в течение 30 лет никто кроме фабрики Уотмена такую бумагу не производил. После смерти Дж.Уотмена его сын, Джеймс Уотмен II, в возрасте 21 года унаследовал предприятие. При нем фирма заняла ведущие позиции в мировом бумагоделательном производстве, а ее продукция стала называться ватманской бумагой или попросту, ватманом.

Компания Watman существует до нынешнего дня. Но сейчас она производит медицинское оборудование. А прославленная бумагоделательная фабрика » Turkey Mill» сейчас превращена в бизнес-парк, территорию которого, среди прочего, используют для празднования свадеб.

Статья опубликована на сайте Школа жизни

Источник

Приходит еврей устраиваться на работу Здгаствуйте, я дизайнер Да видим, что не Иванов

Приходит еврей устраиваться на работу.
— Здгаствуйте, я дизайнер.
— Да видим, что не Иванов.

Похожие анекдоты

Сидят два евpея.— Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?— Да ну?— Hу да!

Едут еврей и украинец в купе украинец достает сало хлеб и начинает так с аппетитом есть, а еврей достает соленую тараньку и начинает ее посасывать. Украинец спрашивает: что это ты ешь такое?Еврей ему отвечает: вот это рыбка такая таранька, в ней много фосфора, поем и еще умней стану.Подумал украинец и говорит слушай давай меняться я тебе сало и все остальное а ты мне свою рыбку?.Ну поменялись они еврей сидит ест все это добро запихивает огромные куски в рот глоатет не жуя, украинец попробовал тараньку и говорит: ты же падла такая меня нае*ал. а еврей ему в ответ: вот видишь еще всю не съел а уже умнеть начал.

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:— Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем — умственная работа или физическая?— Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:— Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.— Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.— А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдот 16

Как известно, в тоталитарном СССР свирепствовал государственный антисемитизм.
Выглядело это примерно так.

Goblin рекомендует заказывать одностраничный сайт в megagroup.ru

У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.

> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.

А кстати, Главный, нет ли задумки написать статью о нацсоставе рабочих специальностей? Лично из твоего опыта, конечно.

У нас до сих пор на стройках евреи остались. Сам не так давно с ними работал.

А былили семиты среди сварщиков.

> Как известно, в тоталитарном СССР свирепствовал государственный антисемитизм.

[чешет репу]
А я-то думал наоборот, всем евреи заправляли из-за мировой закулисы и во всём они виноваты!!

> А былили семиты среди сварщиков.

И были ли антисемиты среди семитов.

> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
>

[с грохотом падает весь]

>Лично из твоего опыта, конечно.
>

Очень ловко умел запчастя добыть, через што и дизеля чинил исправно.

и что, характерно, таки да и антисемиты среди семитов встречаются. как и русофобы среди русских

> А былили семиты среди сварщиков.

[поправляя сварочную маску]
А вы почему спрашиваете?

Аналогично. Оксман, фрезеровщик, пил ого-го.

[подавился от хохота печеньем]

спасибо за утренний позитив!

> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.

Самые алкаши, которых я знал вообще, были евреями, оба уже кстати помэрли, до 40 не дожили даже.

> Как известно, в тоталитарном СССР свирепствовал государственный антисемитизм.

В писчебумажном магазине:

— здравствуйте, мне нужен ватман
— Ватман уволился
— да нет, мне нужен ватман для кульмана
— а разве Кульман не уехал?
— вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я дизайнер
— вижу, что вы Дизайнер, а не Сидоров

В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.

а простите, про Кронштейна таки анкедот уже рассказывали?

Кому: Павел Отморозов, #29

> В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.

Представляешь, я этот анекдот знаю с советских времен.

> а простите, про Кронштейна таки анкедот уже рассказывали?

Кому: Павел Отморозов, #29

> В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.

Кому: Павел Отморозов, #29

> В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.

Слово «дизайнер» употреблялось даже в таком мощном органе советской сатиры, как журнал «Крокодил»!

Судя по всему есть вариант концовочки.

Соответственно последний кандидат:
— Здравствуйте.
— Фа-ми-ли-я.
— Сахаров.
— Точ-не-е.
— Сахаревич.
— Е-ще точ-не-е.
— (понурив голову) Цукерман.

> Судя по всему есть вариант концовочки.

> Лично знаю еврея, служившего танкистом

> А как на самом деле обстояло с этим?

Нормально, насколько я знаю. Уровень «дружбы народов» был на порядок ниже чем сейчас.

> Откуда-то ведь берутся подобные анекдоты.

Насколько помню, там более обширно было:

Кому: Пан Головатый, #37

> У нас на покраске рабочий персонал был исключительно из баптистов.

Кошерно красили хоть?

Как водится, самые смешные анекдоты про семитов рассказывают семиты!

Главный напомнил мне другой анекдот в тему:

Сменил Рабинович фамилию на Иванов. Через неделю приходит в паспортный стол и просит сменить ему фамилию на Петров. Его спрашивают:
— Зачем Вам? Вы же только что фамилию сменили!
— Ну как же! Остановят меня где-нибудь и спросят: «Как Ваша фамилия?» А я скажу: «Петров!» А мне скажут: «А раньше у вас какая фамилия была?» А я скажу: «Иванов. «

Нормально. Их туда начальник участка, единоверец, подтянул.

> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.

Я в середине 80-х даже работал в таком цеху. 1/3 слесарей и токарей была крепко пьющие евреи.

> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.

Наверное золото шлифовал.

> лучшим дизелистом был у нас Мойшэ Израилович

Что ж ты перед этим падал то?

> самые смешные анекдоты про семитов рассказывают семиты!

Ширвиндт в передаче «Белый попугай» (цитирую по памяти):

— Папа, назовём котёнка Абрашей?
— Не надо!
— Тогда Изей?
— Нет!
— Но почему?!
— Нехорошо называть животное человеческими именами. Назовём его просто Васькой.

— А дедушку нашего по папиной линии как звали?
— Израиль Лейбович. Я почему помню — Иван Израилевич мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю — назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.

> Насколько помню, там более обширно было:
>

> Сара, Сара иди скорей сюда! НАШИ уже вышли в космос!

Есть и музыкальная версия:

> друг,Аркаша, еврей, целый цех евреев. запинаясь об с грохотом упавшего Dhole убежал в туман

Да, СССР был удивительной страной!

Знаменитые «Куплеты про евреев» («Еврей, еврей, кругом одни евреи!»)
Исполнитель/составитель и отчасти автор К.Н.Беляев.

хава хава хава вэй, без антисемитизма пропадет евгей.
Эти анекдоты сами евреи и придумывали, по ходу. Катехизис, же.
Помнится в 80-е, вражьи голоса сквозь глушилки на 25м и 31 м коротковолнового диапазона ВЭФ: Сахаров и Елена Бонэр, оккупация свободолюбивого Афганистана, Солженицин, (которому почему-то кровавый режим сделал операцию по удалению раковой опухоли), Иосиф Бродский, психиатрия в политических целях Новодворская, Троцкий, КГБ, права человека и крымских татар, Сева Новгородцев БиБиСи.

Юрьич, выбил таки ностальгическую, скупую слезу этим анекдотом.

Как то так, всем похер конечно же, просто мне не спится =)

> а простите, про Кронштейна таки анкедот уже рассказывали?

Спутник в космосе летает
с перигея в апогей
а на нём Кронштейн сияет
первый в космосе еврей.

Есть похожий, построенный на игре слов латвийский анекдот.

Латыш заходит в русскоязычную контору:

— Atvainojiet, Putniņš ir? (Извините, а Путниньш есть?)

— Atvainojiet, bet kur viņš ir? (Извините, а где он?)

— А Курвиньш у нас вообще не работает.

> а как все-таки при Советском Союзе (интересуют 70-нач 80-х) было с бытовым и государственным антисемитизмом?

Ну про кран и воду ты, надеюсь, знаешь?

> Дим Юрич, а как все-таки при Советском Союзе (интересуют 70-нач 80-х) было с бытовым и государственным антисемитизмом?

С бытовым было больше анекдотов и подколок. Типа: «Боря вспоминает, что он русский, когда появляется водка». Скорее было наоборот, когда евреи получали руководящие должности, начинались клановость и кумовство по национальному признаку. Это было явно видно и это вызывало раздражение.

Государственный заключался в том, что евреев не очень охотно брали на работу, связанную с госсекретами в связи с достаточно массовым выездом последних на якобы историческую родину.

> Лично знаю еврея, служившего танкистом, причём в ГСВГ! Можете меня потрогать! [важно прохаживается]

Ха. Три раза. ГСВГ было тепленьким местечком. Не каждому суждено было туда попасть. Вот ежели бы танкистом в КДВО, то да!

> Скорее было наоборот, когда евреи получали руководящие должности, начинались клановость и кумовство по национальному признаку. Это было явно видно и это вызывало раздражение.

> Ха. Три раза. ГСВГ было тепленьким местечком

ГСВГ была тепленьким местечком для офицеров, но никак не для солдат срочной службы и уж точно не танковые части

Кому: stepnick, #27
Кому: Собакевич, #28

А это.
Знакомьтесь товарищ лейтенант: это боцман, это лоцман, это штурман.
О, да я вижу здесь все свои! Я Кацман.

Кому: Бешеный прапор, #60

> а на нём Кронштейн сияет
> первый в космосе еврей.

Неправда ваша! Первым евреем в космосе был Борис Волынов.

> Это все вганье! Мне прямо сейчас один еврей обвязку котла меняет.

Тебе любой настоящий израильтянин скажет, что обвязку тебе меняет русский.

> Тебе любой настоящий израильтянин скажет, что обвязку тебе меняет русский.
>

Судя по тому, как по-пидорски была сделана прошлая версия, русские работали до этого.

Писал для идиотии сообщения, не разжигая.

— Почему вы вчера не вышли на работу?
— Отмечал день железнодорожника.
— А вы здесь причем?
— Видите ли, моя фамилия Шлагбаум.

> Писал для идиотии сообщения, не разжигая.

> ГСВГ была тепленьким местечком для офицеров, но никак не для солдат срочной службы и уж точно не танковые части

Тем не менее, мальчику из хорошей семьи с хорошей характеристикой и с хорошим здоровьем проще было попасть в ГСВГ. А в КДВО мог попасть вообще любой!

Приветствую уважаемых обитателей Тупичка. Пять лет читатель, на анекдотах не выдержал, решил стать писателем
Это латышский вариант старого анекдота:
Мужик звонит на завод
— Позовите пожалуйста Иванова
— Он вышел
— А в цеху его нет?
— А Овцехуева у нас никогда и не было

> Тем не менее, мальчику из хорошей семьи с хорошей характеристикой и с хорошим здоровьем проще было попасть в ГСВГ

> Да чем проще то? Этож лотерея

> А Бен-Гурион вообще был Героем Советского Союза

Не был, также как и Моше Даян. Байки все это.

> А былили семиты среди сварщиков.

На счет сварщиков не знаю, но на одном из концертов в Донецке Жванецкий утверждал, что у него есть друзья шахтеры-евреи.

> А вот создатель Гугла Сергей Брин рассказывает, как его маму с папой в СССР притесняли и не давали реализоваться.

Без этого в штаты было не выехать. В штатах закон, если где евреев обижают, выдать тому еврею разрешение для въезда в США. Если евреям нормально живется, не въездной в штаты. Отсюда еврейские рассказы о чудовищном антисемитизме в интернациональном СССР.

А родители Брина все сплошь ученые, доктора и кандидаты наук. Советская власть коварно загнала их в научную элиту и там нещадно травила.

> А родители Брина все сплошь ученые, доктора и кандидаты наук. Советская власть коварно загнала их в научную элиту и там нещадно травила.

Да не то слово. Другое дело, не понимаю, зачем сейчас-то об этом рассказывать. Тем более Брину с его вершин.

> Да не то слово. Другое дело, не понимаю, зачем сейчас-то об этом рассказывать. Тем более Брину с его вершин.

> Однако в целом, перспективный европейской ТВД формировался более качественными кадрами

Планета Шелезяка. (Надеюсь, «Тайну третей планеты» все помнят.)

Встречаются два робота. Представляются.

— Очень приятно, QD980WN415.

— Странно, вы совсем не похожи на еврея.

В оригинале именно дизайнер. Не надо умничать!)

> > Дмитрий Юрьевич, как вы думаете, в чем причина появления таких анекдотов?

Различные аспекты межнациональных отношений.

Это нормально, такие анекдоты есть у всех и про всех.

> Евреи в СССР свободно поступали в институты, после их окончания работали учителями, врачами, инженерами. И работали не хуже русских. Занимали любые руководящие должности. Откуда анекдоты?

Камрад, а ты про русских анекдотов никогда не слышал?

> А вот создатель Гугла Сергей Брин рассказывает, как его маму с папой в СССР притесняли и не давали реализоваться.

Вот что по этому поводу писал известный антисоветчик Губерман:

> послушай, ты не знаешь – как евреи крестятся?

Источник

В магазине канцтоваров: Мне нужен кульман Нету Кульмана, в командировке Да нет, мне для ватмана Ватмана.

В магазине канцтоваров:
— Мне нужен кульман.
— Нету Кульмана, в командировке..
— Да нет, мне для ватмана..
— Ватмана посадили..
— Нет, вы меня не так поняли, я — дизайнер..
— Вижу, что не Иванов!

Похожие анекдоты

— Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.— Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву.–&nbsp

Абраша звонит маме и говорит ей, что приведет домой оченьхорошую жену.— Но только одна деталь, — добавляет Абраша, — она прекрасная ЧЕРНАЯ девушка.— ОК, — отвечает мама.— Я думаю, что у нас достаточно места? — спрашивает Абраша.— О да, — отвечает мама, — в твоем распоряжении будет весь дом. Как только ты положишь трубку, я покончу жизнь самоубийством.

— Ты видел шоу Бенни Хилла?— Таки еще нет. И шо у него такое?

— Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!— Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя.— А ты у меня купи!

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Что происходит и для чего?
Adblock
detector