Я дно что делать

Я дно что делать

pic headerpic header mobile

Здравствуйте!Хочу поделиться с Вами своей историей неудавшиейся жизни.Меня зовут Юра, мне 26 лет у меня нет образования,нет жены и даже подруги,друзья, родные,знакомые от меня все отвернулись,я потерял положение в обществе,ко всему к этому я ещё и алкаголик.Слава Богу что хоть ещё работа осталась.Раньше я выпивал почти каждый день на протяжение нескольких лет,сейчас стараюсь вообще не выпивать,но не получаеться срываюсь.Не пью два месяца потом день или два выпиваю и снова непью месяца два и так постояно.Друзья,знакомые,родня все отвернулись от меня.А самое ужасное в этом у меня нету смысла жизни и я незнаю как его обрести оканчательно во всём запутался..Когда я стал пить редко,друзей как ветром сдуло,как я и знал эта были не друзья,а собутыльники.Я давно понял что у меня нету с ними общих интересов.У них смысл жизни побухать,накуриться химаря,пустить покругу какую нибудь павшую женщину.Про спорт эта вообще с ними мёртвое дело говорить. У нас город небольшой 30-40 тысяч населения людей.Как выхожу на улицу создаёться такое впечатление что весь мир настроен против меня.Все мне грубят,пытаються зацепить,оскарбить меня,и это меня выводит из себя, когда люди переходят черту доходит даже до драки.Вообще я как магнит притягиваю к себе негатив,и всякие неприятные ситуации сам того не желая.Я стал редко появляться на улице из-за того что люди надсмеиваються надо мной,в основном время провожу дома в интернете.У меня стала замкнутая походка,хотя когда со мной идёт кто-то рядом или я несу пакет или ещё какую нибудь вещь я чувствую себя более увереным,мне вообще не нравяться людные места,хотя чтобы выживать в этом мире приходиться их посещать.Я вот немогу понять ещё одного зачем люди бывшие друзья,родня,знакомые и даже мои враги интересуються через кого-либо как там у меня жизнь,чем занимаюсь,где я сейчас.Если они от меня все отвернулись,не поддерживают меня никак,считают меня скатившимся человеком,то зачем они проявляют какой-либо интерес к моей жизни что у меня там вообще происходит в ней.А самое интересное бывшие друзья и знакомые пытаються ещё мне создавать различные неприятности наговаривая на меня людям,стали ревновать меня к своим подругам.Я вот непойму одного я с этими людьми очень долга не общаюсь,я вот не пойму откуда у них такая обида,злость или зависть что ли комне.Вот сейчас сижу за компьютером и создаёться такое ощущение что нахожусь на дне своей жизни.Я остался один,никто меня не поддерживает, друзья и знакомые все от меня отвернулись,даже родные отвернулись.

Здравствуйте! Юрий, вы совсем ещё молодой человек, завязывайте с вредными привычками, начинайте жизнь с чистого листа. Почему бы не переехать в другой город, туда, где вас не знают, где вы смогли бы начать все сначала. Близкие хоть и не помогают, но всё таки беспокоятся, вот и спрашивают о вас. А вы думаете легко помочь пьющему человеку, который сам себя не понимает?! Сейчас вы на правильном пути исцеления. Продолжайте в том же духе. Жизнь прожить дано вам, и только от вас зависит ваше дальнейшее будущее.

Юра зачем вы начали пить,что побудило вас к этому вообще? знаете у меня мать пила и пьёт и росла я и выросла в пьющей семье и хочу сказать что сама ни капли в рот не беру насмотревшись вот на таких пьющих и от матери моей все отвернулись также как и от вас, и я её дочь в том числе,поймите пока вы создаёте кому то проблемы посерьёзнее чем просто намусорить в комнате и тп,то нужда в вас уходит,если вы не можете сами ничего дать и пр,то и вам также ответят к тем более если пьёте. Завязывайте напрочь с алкоголем и пока вы ещё молодой начинайте строить жизнь с чистого листа и глядишь и друзья появятся новые и девушка. Те,кто уже отвернулись могут интересоваться ради обсуждения не более,ну значит их жизнь куда менее интересная. Не берите в голову и просто не вспоминайте о них и отпустите,прошлое в прошлом.

Юра, так хочется тебе помочь. Я сам потерял смысл в жизни, хотя у меня есть прекрасная работа, родители и даже друзья. Мне легче чем тебе, но я знаю как тяжело жить без смысла в жизни.

Ты не один. Пусть я тебя не знаю, но я за тебя сейчас переживаю. Я хочу тебе помочь.

Ты живёшь в маленьком городе, и подобных центров наверняка нет. Но уж точно есть люди, которым нужна хоть какая-то помощь хоть от кого-то.

У тебя есть работа, дом и компьютер. А может быть сейчас в твоём городе у кого-то хлеба не на что купить. И жить негде. Или у кого-то денег нет даже на то, чтобы маленькому ребёнку молоко купить.

В центр, где я помогал, часто попадают мамы, у которых даже молока не на что ребёнку купить. Это те, которые не маргиналы, не пьют, и в целом хорошие матери. Тем более, что это помощь не только матерям, но и маленьким детям. Ты не представляешь, насколько им тяжело в жизни.

Помощь другим правда даёт хороший смысл в жизни. Это помогает жить, поверь мне.

Подобных центров в маленьких городах обычно нет. Но попробуй придти в местный храм и поинтересоваться, как можно помочь очень нуждающимся. Обычно в даже в небольшом городе есть церковный отдел который занимается сбором средств и помощью тем, кому сейчас очень плохо.

Последуй моему совету. Это правда очень хорошо помогает жить!

Привет, Юра. Мне тоже 26. У меня похожая ситуация. Я нашел помощь в АА. Погугли, где у вас группы собираются. Если нет, то можно в скайпе подключаться. Нормальная тема. 2 месяца не пью, не тянет. Друзей там нашел.

Юрий,спасти себя можешь только ты,если захочешь,если приступишь,запомни это. Лучшее средство от алкоголя и от других пагубных привычек-это спорт. Тебе нужно заняться тем видом спорта,какой любишь,какой душе интересен. Это поможет избавиться и от дурных мыслей,и от алкоголя и от интернет-зависимости. Футбол,Баскетбол,рукопашный бой,стрельба,ориентирование-да,всё,что угодно. Может ты потом деток будешь обучать во дворе спорту,вытаскивать их от бутылки и показывать своим примером,что лучше быть здоровым и сильным. И ты не одинок,в мире есть люди,которым нужна помощь и как говорят,если тебе очень плохо,то помоги другому. Спорт,благотворительность. Нужно жить! Нужно двигаться! И побольше гуляй! Можешь завести собаку и с ней гулять. Потому что кислород нам необходим. Удачи!

Источник

Рассказ женщины, которая пережила депрессию, панические атаки, пищевое расстройство и попытки суицида

Рассказ пациентки, которая больше тридцати лет не могла получить помощь и справиться с психическим нездоровьем.

190821 pa rpp depressiya lead

Про вину за отношения родителей и панические атаки

Как говорят психологи и психотерапевты, многие проблемы тянутся из детства. Я не стала исключением, поскольку моя семья была и является очень неспокойной. Отношения между родителями были похожи на садомазохизм. Все, что происходило, я принимала на свой счет — брала на себя всю эмоциональную нагрузку и пыталась разобраться, что не так, что происходит.

С раннего детства были приступы. Я просыпалась в страхе, с учащенным сердцебиением и думала, что умираю. Однажды даже вызывали скорую. Потом уже я поняла, что это были панические атаки.

Когда уезжала на дачу к бабушке, которая жила далеко от родителей, становилось спокойнее, и я приходила в себя. А потом все опять возвращалось, депрессивное состояние, апатия. Так я жила и росла.

Про недовольство своей внешностью, диеты и срывы

В подростковый период любой подросток, мальчик или девочка, начинает меняться, и его начинает что-то раздражать. Это случилось и со мной. Меня перестала устраивать моя внешность.

У меня не складывались отношения с молодыми людьми, а мне очень хотелось общаться и нравиться всем. Реклама по телевизору показывала девушек с прекрасными фигурами, идеальными лицами и зубами. Я думала, что нужно изменить внешность — тогда я стану популярной и привлекательной, и со мной захотят общаться.

Я ничего лучше не придумала, как начать худеть. Я вообще не была толстой, скорее субтильной и даже с недобором веса. 55 кг для моего роста — это адекватный вес, но я все равно боялась. Страх «быть жирной» остается со мной до сих пор.

55 кг для моего роста — это адекватный вес, но я все равно боялась. Страх «быть жирной» остается со мной до сих пор.

Начала худеть с одного яблока в день. Потом отказалась от пищи. Сил не было. Похудения происходили в течение долгого времени и сменялись приступами булимии. То есть сначала ты ничего не ешь, а потом «нажираешься» как хрюшка. Пище уже некуда деваться, она уже не помещается, но ты ешь. Мозгом понимаешь, что надо остановиться, но насыщение не наступает. Ешь все без разбора, пока не лопнешь.

К приступам примешивалось чувство вины. Нелюбовь к себе обернулась ненавистью и самоуничтожением. Я хотела одного — похудеть, а получила обратный эффект.

Про первый опыт лечения у психиатров

Этот период пришелся на момент окончания техникума. Надо было идти в большое плавание, устраивать жизнь, думать, кем быть. А получилось так, что я хотела только одного — стать совершенной. Это было самоуничтожение в прямом и переносном смысле, физически и морально, смешанное с чувством вины, затяжная депрессия. Мое некрепкое здоровье стало еще хуже.

В самый пик было очень плохо, и я попросила о помощи. Через диагностический центр в Крылатском меня направили в стационар НЦПЗ РАМН. Я ревела, у меня были истерики, и я согласилась на лечение в психиатрическом стационаре, главное побороть депрессию.

Для родителей это решение стало шоком, и они отдалились. Как это так? Твой родной ребенок — псих? Обвиняли меня и бабушку. Помочь мне выйти из депрессии? Об этом не было и речи!

Хотелось совсем другого. Хотелось, чтобы мама обняла и сказала, что все будет в порядке. Но этого не происходило. У папы и мамы были истерики, мы почти перестали общаться.

Хотелось, чтобы мама обняла и сказала, что все будет в порядке. Но этого не происходило. У папы и мамы были истерики, мы почти перестали общаться.

Я легла в психиатрическую клинику примерно на три недели. Чтобы справиться с депрессией, мне назначили медикаментозную терапию и разговоры с психологом.

Медикаменты были достаточно жесткими, а ведь я почти ничего не ела. На истощенный организм, наверное, это оказало еще больший эффект. Жить на таких препаратах было невозможно, я перестала что-либо соображать. Более спокойной я не стала, улучшений не было.

Я не признавала свою ответственность, самоуничтожение и то, что это вызвано моими экспериментами с весом. Я винила кого угодно. Я винила родственников за то, что испортили мне психику, но не задумывалась, что тоже имею к этому прямое отношение. Я могла только плакать и ничего не могла объяснить. Я не понимала, как выбраться из депрессии. Работа с психологом ничего не дала.

Я поняла, что надо выписываться, потому что не видела эффекта. Врачи сказали принимать лекарства после выписки, еще очень долго, потому что заболевание так просто не проходит. Я не придала этому значения и перестала пить лекарства в один день. Решила, что смогу самостоятельно справиться с депрессией. Это был новый шок — думаю, наркоманские ломки примерно такие же. Я не знала, что делать, чтобы стало лучше. Это были ужасные, убийственные ощущения, когда тебя крутит и выворачивает наизнанку, и ты куда-то проваливаешься.

Я не придала этому значения и перестала пить лекарства в один день. Это был новый шок — думаю, наркоманские «ломки» примерно такие же.

Здоровье не улучшилось, отношения с родными не улучшились. Я жила с родителями. Работала в зоомагазине продавцом. До этого я закончила техникум, потом поступила в институт.

Про депрессию и попытки суицида

В период депрессии нет сил даже почистить зубы или сходить в туалет. Не то, что нет стимула — нет сил. То есть, ты не только эмоционально истощен, ты еще физически истощен. Я не знаю, как это все происходит, но просто как будто все соки высосаны. Это была тяжелая депрессия. Максимум, что можно делать — это лежать целыми днями, бесконечно можно лежать. Просто, реально, лежать и тыкаться в телефон, бессмысленно копаться в интернете. Читать можно тоже, кстати. Но, соответственно, вся литература, вся музыка, все то, что вокруг, все это такое депрессивное и унылое, потому что радоваться не хочется совсем.

У меня было две попытки суицида. Первый печальный опыт случился в подростковом периоде, когда начались изменения. Вторая попытка случилась, когда я стала жить самостоятельно. Это было не так давно, может быть лет семь назад.

Я это ощущение называю «погружение». Как будто ты уходишь глубоко-глубоко на дно. Ты видишь все, что происходит, но ты не можешь взаимодействовать, контактировать, пережить депрессию и подняться самому очень-очень трудно.

Я это ощущение называю «погружение». Как будто ты уходишь глубоко-глубоко на дно. Ты видишь все, что происходит, но ты не можешь взаимодействовать, контактировать, и подняться самому очень-очень трудно.

Про поиски врача

Я пробовала обращаться к различным специалистам, искала способы преодоления депрессии. Решила «блин, умереть — я не умираю, жить — я не живу, надо что-то с этим делать».

Я обращалась к неврологам. Невролог выписал антидепрессанты, которые помогли бороться с депрессией, дали определенный период ремиссии. Но после отмены все стало постепенно возвращаться.

Пробовала обращаться по месту жительства, в психиатрический диспансер. Чаще всего психиатры назначают нейролептики — достаточно тяжелые препараты. Они не задаются вопросом, что же стало первопричиной, как помочь человеку выйти из депрессии?. Они как-то глубоко не ищут. Поэтому я боялась обращаться туда дальше.

Вызывала врача на дом. Врач такая: «Да, вам там херовенько. » Ну, я, конечно, понимаю, но что делать?

Вызывала врача на дом. Врач такая: «Да, вам там херовенько. » Ну, я, конечно, понимаю, но что делать?

Эксперименты со здоровьем не прошли зря. Я получила редкое аутоиммунное заболевание. Выявить его непросто, потому что оно маскируется под другие заболевания: под астму, бронхит. Периодически я попадала на скорой в больницу, потому что не могла дышать. После отмены лекарств все возвращалось заново. В последний раз я попала в больницу с гемоглобином в 37 (норма гемоглобина для женщин 120–140). Долго искали, где-то месяц. Столько крови для анализов не брали никогда. Все-таки выявили, что это аутоиммунное заболевание. Начали давать большие дозы гормонов, и меня разнесло с 55 до 80 кг.

Моим лечащим врачом была ревматолог, которая мне сказала: «Слушай, я не знаю, как и что ты будешь делать, но ты должна найти психотерапевта. Не психолога, ты должна найти психотерапевта! Как это будет, я не знаю».

Я прислушалась. Началась моя борьба с депрессией. Собрав всю силу воли, что у меня была, в кулак, нашла адрес частной клиники, узнала, как она работает. Это было далеко для меня, потому что я жила в Лобне, а «Альянс» находился где-то в Беляево. Без записи я приехала в «Альянс». Спросила, есть ли специалист, который может принять прямо сейчас. Мне, мол, очень надо. Вызвали Нино Анатольевну.

Нино Анатольевна приняла меня, внимательно выслушала. Подробности разговора я не помню. Но, скорее всего, я рассказывала, что все очень плохо, и я не знаю, как побороть депрессию и апатию. Конечно, хотелось, чтобы мне дали чудодейственную таблетку, и все это прошло мгновенно. Но так не случается.

Конечно, хотелось, чтобы мне дали чудодейственную таблетку, и все это прошло мгновенно. Но так не случается.

После первого сеанса никакого окрыления, никакого воодушевления, никакой радости я не почувствовала. Но я поняла, что это надо. Я не знала, что ожидать от специалиста, потому что мы не были знакомы, и как будет проходить психотерапия. Но я согласилась, и надо было идти дальше, избавиться от депрессии — вот что я знала. Как это будет, хорошо или плохо, я не знала. Внутреннее сопротивление, конечно, было. Но что-то толкало меня вперед.

Я начала заниматься с Ашмейба Нино Анатольевной. Наши встречи происходили в форме беседы. Я ожидала чего-то, я хотела чуда. Просто, чтобы прямо взяли все мои горести, печали, и исцелили меня, подсказали, как помочь себе при депрессии. Вот чего я хотела. Нино Анатольевна сказала: «Нет, дорогуша, придется поработать с собой!» Ну, она не так сказала, но я поняла, что наши встречи будут проходить именно так. Внутреннее сопротивление сохранялось. «Блин, как это так? Что это? Я не понимаю, как это все работает».

Про задания психотерапевта, которые оставили самое яркое впечатление

На одном из сеансов Ашмейба Нино Анатольевна дала мне вязаного котика. Сказала: «Вот это ты, в детстве, в подростковом периоде. Ты должна сказать все самые теплые слова. Что бы ты хотела сказать? Как бы ты себя поддержала?» Это было сложно. Простые слова сложно сказать самой себе. Нино Анатольевна дала понять, что это ненависть к самой себе, которая была сформирована с детства. Ненависть выросла вместе со мной, она никуда не делась и разрушала меня изнутри. Самокопание, самоуничижение.

Эта ненависть является большой разрушающей силой, и разрушает не только тебя, но и твое окружение. То есть все, что вокруг происходит, конечно же, будет казаться отвратительным. Мне надо было принять себя. Надо было как-то полюбить себя, начать уважать себя. За то, что я толстая, несовершенная, психически неуравновешенная, какая-то не такая; за то, что я не нравлюсь людям, как я думала.

Еще одним заданием, которое дала Нино Анатольевна, было купить крем и мазать себя с любовью. Самое простое задание, но как начать прикасаться к себе с любовью? Когда ты ненавидишь себя, когда ты жирный, ты прячешь все свое тело. Неприятно дотрагиваться. Ты прячешь все это, особенно когда наешься. Даже неприятно прикасаться к себе. А тут надо мазаться кремом. Крем я купила и мазалась, но, конечно, без особого рвения и особой любви. Я делала это через силу. Не очень часто и не настолько идеально, как это было возможно, но я старалась.

Еще одним заданием, которое дала Нино Анатольевна, было купить крем и мазать себя с любовью. Самое простое задание, но как начать прикасаться к себе с любовью?

Про жизнь сейчас и планы на будущее

Состояние стабилизировалось. Я не помню, на каком конкретно моменте я почувствовала, что стало лучше. Постепенно, шаг за шагом все ушло, все негативное. Стало спокойно. Я смогла избавиться от депрессии. Я радуюсь жизни. Много эмоций.

Не одна я радуюсь жизни. То, что происходит вокруг, тоже заряжается тем, что идет изнутри. Я заметила, что люди меняются, мои отношения с окружающими, и все удается.

Сейчас мне тоже приходится принимать антидепрессанты — поддерживающая дозировка. Ашмейба Нино Анатольевна объяснила, что их нужно принимать более длительное время, возможно и всю жизнь. Никто этого не может сказать.

Я могу сказать, что психотерапия при депрессии и лечение не решает всех проблем, но помогает открыть глаза и дает направление, куда идти дальше. Мое состояние было похоже на замкнутый круг, когда ты не видишь выхода. А здесь тебе показывают — вот, пожалуйста, дверь открыта, тебе надо идти туда. Но как ты пройдешь — это уже будет зависеть от тебя. Тебе помогают идти. Основная работа — это работа с собой.

Мое состояние было похоже на замкнутый круг, когда ты не видишь выхода. А здесь тебе показывают — вот, пожалуйста, дверь открыта, тебе надо идти туда. Но как ты пройдешь — это уже будет зависеть от тебя.

С декабря 2018 я перебралась жить в Италию. 25 февраля у меня будет свадебная церемония. Свадьбы большой не будет, все будет достаточно скромно. Но я выхожу замуж. Я живу в пригороде провинции Турина. Не в квартире, мой жених купил дом с садом. Общение с природой, свежий воздух и, наверное, все то, о чем мечтают многие люди.

Когда меня в подростковом возрасте спрашивали: «А когда ты выйдешь замуж?», я говорила: «Никогда! Ни-ког-да!» Отношения с молодыми людьми и затем с мужчинами у меня не складывались. Чаще всего я боялась и бежала от отношений. За 37 лет жизни у меня никогда не было длительных отношений. И вот сейчас случились первые глубокие и обдуманные, серьезные отношения. Это ново, это необычно, и мне это нравится.

Источник

Что делать, когда ты на дне?

Не думал что напишу пост когда-нибудь, тем более на такую тему.

Из заголовка может показаться что речь пойдет о дайвинге или кораблекрушении, но нет, речь пойдет о том когда ты морально оказался на дне.

Я, молодой парень, рожденный во время распада Советского Союза (эта информация позволит вычислить возраст), живущий в южном городе-миллионике(нет, не Краснодар, т.к он не миллионик). *в данном месте появился ступор, столько всего же хотел написать*

Я расскажу о своем дне, в чем оно заключается, и что это значит.

Сразу оговорюсь, что все описанное сугубо личное мнение, личные переживания, они могут быть не интересны, так же возможны возникновение мысли у читающего *бывает и хуже* (если таковые вообще будут). Но попробую.

В данный момент, Я, молодой парень, в этом году окончивший Университет, получив высшее образование, нахожусь безработным. Что же к этому привело? Дело в том что документ о высшем образовании не является гарантом трудоустройства, тем более если учился для того что бы было высшее образование, а не потому что интересно, или нравилось, т.к туда еще в юношестве отправили родители. Теперь у меня есть высшее образование, но знаний по профессии нет. Следовательно, идти по профессии работать в планах нет, хотя наверное стоит. Имею опыт в строительстве. Интересно все что связанно с автомобилями. Руки не сказать что прямые, но пытливый ум помогает добиться нужного результата, но, даже не так..НО. это когда могу побороть лень.

В данный момент у меня есть долги перед знакомыми, долги в трех банках, платежи за коммунальные услуги, страховка, налоги. И не имею работы, точнее как, не имею стабильной, нормально оплачиваемой работы, не говорю уже о высокооплачиваемой. Есть девушка которой естественно не нравиться мое положение, и она сомневается в моем будущем. Так же происходят частые ссоры, достаточно сильные с ней, с родителями, я нахожусь в глубокой депрессии (о чем говорят психологические тесты). Прокрастинация, т.к мне нужно совершить сегодня платеж в 2500 руб. а у меня в кармане 1500, и пока ни каких движений что бы решить эту проблему я не сделал. С работой возникают постоянно какие-то проблемы. Или не сработаюсь с коллективом, или не хватает терпения что бы дождаться какого-то улучшения, повышения. Не иду устраиваться по специальности т.к считаю что опять нужно начинать работать за небольшую плату, ждать повышения неопределенное время, и не понятно от кого зависеть, т.к. уже были в жизни такие случаи когда не было движения из-за определенных личностей.

Что я собираюсь делать? Собираюсь собрать себя в кучу. Перебороть себя, но очень тяжело из-за собственной лени самого себя же вытянуть из ямы. А находиться в ней очень тяжело и чувствую как сам себя закапываю еще и земелькой присыпаю.

Так же не могу определиться с работой, даже просто заработать хоть немного. Да и какие варианты искать даже не знаю сейчас, такси? Грузчик? Курьер? Или же идти устраиваться на стабильную работу, ждать зарплаты, ждать повышений и не рыпаться, но если этого всего не будет?

Как-то все скомкано, не понятно, не раскрыто, если будут читающие, и будут вопросы отвечу в комментариях.

1521149888261922372

Лига психотерапии

4.2K пост 22.7K подписчиков

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Ну, а дальше нужно смотреть. Насколько ты сам себе нужен.

Да всё понятно, чего непонятного-то.

По кругу ходите: отсутствие мотивации-лень-неудачи, и по новой. И чем дольше, тем хуже.

это плохое растёт как снежный ком. Нет выхода, кроме как работать. Нету. Хоть кем, хоть через силу, но начинать придётся.

Проблемы, наверное, половины населения

Внимательно прочла все комментарии. Можно вам ещё вопросы задать, или устали уже от обсуждения и нет настроения на беседы?

Посмотрите анимацию «харви крампет» и «мери и макс». может на душе полегчает.
«Переживите» вместе с героями безысходность, несправедливость, неудачу. Основаны фильмы на реальных событиях. Быть может это даст вам немного сил и вдохновения не опускаться духом.
Ведь по факту безвыходная ситуация может быть только у мертвого.)

Я сама похожий период сейчас переживаю, так что оставляю комментарий здесь, чтобы проследить какие советы вам дадут опытные психологи.

А во время учебы вы как-нибудь работали/подрабатывали?

И вот тут еще на картинку ответьте, пожалуйста.

И еще один такой вот вопрос есть, на воображение.

Если представить одного из богатырей, Алешу Поповича, в царском доме, в царских палатах. Царь-батюшка дал ему задание во главе войска государева встать. А в царстве начальники разные бывают. Идеальных нигде нет. Люди, везде люди. Принял бы Алеша Попович такое предложение, как считаете?

И если да, то чему ему опасаться надо от верховодцев-начальников в окружении царском?

Если нет, как думаете, что послужило бы причиной отказа, с какой мотивировкой официальной, а какой внутренней, для себя?

И еще, в тему воображения, вот этот пост, возможно, будет полезен.

Как нищий разбогател

Кину свои 5 копеек) У меня было подобное состояние. Я думала, что я реально ленивая, прям на лени повернулась.. но была это не лень, а страх (страх неудачи). Попробуй подумать, может, ты чего-то боишься?

Наткнулся на твой пост совершенно по таким же причинам, как и у тебя.

у меня почти такая же херня.

Очень сочувствую, все знакомо.

Сложно определиться с тем, в какую сторону и профессию идти, в чем делать из себя спеца. Мне пришлось сменить несколько совсем разных работ. (начала я с помощника бухгалтера, хаха:), это совсем было не мое.

Еще возможно вот этот пост-упражнение вам полезен будет.

А если представить, что давления долгов и необходимости работать на Вас нет. Допустим, есть у вас 2 миллиона рублей на счету в банке во вкладе с капитализацией процентов под 10% в год. Это минимум 200.000 рублей процентного дохода (рантье) в год. То есть около 20.000 рублей в месяц (плюс минус) с ничего не делания, так сказать. И долгов нет. Совсем.

Чем бы Вы тогда занялись, как бы проходил ваш день, а месяц?

Попинал куйца с утренча, почесал языком с коллегами за кофЭ, зафиестил бокальчик на ланче, поспал, постоял на солнышке, посмотрел задумчиво в даль, еще бокальчик и Всебля! Перетрудился, домой.

Еще если есть желание, можно вот этот личностный тест пройти.

После прохождения надо будет скопировать сюда в комментарии ссылку с результатом.

Я Вам его проинтерпретирую.

Биржа труда и в путь, если найти ничего не можешь. Хотя какие-то деньги будут платить, пока ищешь работу

«Что я собираюсь делать? Собираюсь собрать себя в кучу. Перебороть себя, но очень тяжело из-за собственной лени самого себя же вытянуть из ямы. А находиться в ней очень тяжело и чувствую как сам себя закапываю еще и земелькой присыпаю.»

Добрый день Borodaz! Вы уже наметили себе план и он отличный, главное не сбиваться с пути, идти как ледокол среди проблем и охаивающих не понимающих людей. У нас был пост «Сметая преграды» http://pikabu.ru/story/sminaya_pregradyi_4569966. Люди опираются на всё что может быть использовано в трудную минуту и не просто выживают, но подымаются более сильные духом, с опытом за своей спиной. Удачи Вам и сил!

Да это не такое уж и дно. Дно это когда жить негде, денег в кармане 10 баксов, ты в чужой стране и никого не знаешь, а язык знаешь через слово.

А тут чё. Нужно бабло, иди на стройку, в автосервис, можешь даже в продажи если умеешь всучивать людям всякое говно.

Ну а можешь, по профессии. Только ты будешь ещё лет 5 жить как бомж на 20 тыщ. Но как бы от голода никто не умер ещё.

А и да, документом своим, можешь подпереть холодильник, что бы не качался.

(о чём говорят психологические тесты)

Попробуй для разнообразия просто работать и не выеживаться. Желательно на тяжёлой работе, что бы не оставалось сил, времени и желания думать о тестах.

С работой возникают постоянно какие-то проблемы. Или не сработаюсь с коллективом, или не хватает терпения что бы дождаться какого-то улучшения, повышения.

Депрессию, если она действительно депрессия, а не просто плохое настроение, нужно нести доктору. Это не шутки, а серьезное заболевание. К счастью, лечится.

Здравствуйте! Пожалуйста, добавьте к тексту тег «консультация психолога»

перебирай варианты. проебался, погрустил, пошел дальше искать и так до победного. не можешь сам о себе позаботиться, иди туда, где все за тебя думать будут.

найди не мотивацию, а здоровые амбиции!

чего ты хочешь сейчас и например через год и два и иди к этому.и да, на первых порах любая (повторюсь) работа важна и нужна чтоб не обленится в корень. любая.

короче или работай

Как много отговорок, чтобы не работать. Соберись, тряпка.

m3388819 1972677148

Дорога на работу

1637124265120064512

Депрессия, почему выхода нет

Добрый день. В этом посте я хочу пояснить свою позицию относительно невротической (не связанной с нарушением обмена веществ) депрессии.

Иногда кажется, что можешь свернуть горы, а на следующий день лежишь в кровати и хочешь залезть в петлю. И вот ты сидишь на работе и гуглишь, как сделать петлю, ищешь крепеж, который выдержит вес тела. Но давайте немного структурировано.

Депрессию может вызвать хроническая болезнь, но и сама депрессия может вызвать болезнь. Тут не угадаешь. В теле всегда присутствует сильная напряжённость, почти всегда что-то болит. При малейшем снижении иммунитета ты заболеваешь сразу. Например у меня уже 5 лет болит спина, болят легкие и болят глаза.

О да, повезло тем, у кого депрессия сопровождается тревожно-мнительным состоянием. Страх, тревога и беспокойство двигают вперёд, заставляют ежедневно разлеплять глаза, и превозмогая усталость, недосып (о нём позже) и боль в теле идти на ненавистную работу, так как за неё платят, а жить пока надо. На самой работе ты занимаешься самыми легкими и нудными задачами, так как не можешь вникнуть во что-то сложное, а когда есть ресурс на это, устаёшь настолько быстро, что уже дальше вторая тема, которая посложнее кажется изобретением инопланетян. Коллеги считают тебя странным и замкнутым, а у тебя язык не поворачивается сказать что-то, так как помимо депрессии в тебе присутствует токсичный стыд, который блокирует все позывы быть собой. Так как быть собой, ты можешь быть только с самим собой, простите за тавтологию. Почему бы не уволиться, не найти другую работу, спросите вы?

Не описать словами это ужасное, изматывающее, заставляющее сомневаться в себе и прощать плохие поступки других людей, чувство. Человек может быть полным мудаком с тобой, и поначалу ты обижаешься и злишься. Но потом. Потом идёт вина. И ты начинаешь винить в себя в том, что с тобой так обращаются. Ты находишь тысячу оправданий другому и тысячу причин, почему ты виноват сам.

Так же и с работой. Ты винишь себя в том, что родители вложили в тебя кучу усилий (это не так, но ощущение надо передать), кучу денег и ты ДОЛЖЕН им до конца даже не их, а своей жизни. Это не даёт тебе права уволиться. Ощущение, будто прогуливаешь школу, пока родители ишачят на заводе. Вина, стыд, тревога и отсутствие смысла жизни.

При депрессии и тревоге сон рваный, беспокойный. Ты можешь уснуть сразу, но проснёшься через два часа и не больше не уснёшь. Либо тебе всю ночь снятся кошмары, ужасы, хорроры и ты просыпаешься с сильным сердцебиением и учащенным дыханием. Обычно часа в три или четыре утра. Стоит ли говорить, что после этого ты не спишь? Но это ещё терпимо, ты получаешь отключение сознания, мозг, хоть немного, но отдыхает.

Хуже всего, это когда ты не можешь уснуть от огромного количества мыслей в твоей голове. Тревожных, мрачных мыслей, полных безысходности. Ты думаешь об этом, пытаешься отвлечься, но продолжаешь входить в этот беспощадный мыслекрут. Иногда в голове застревает какая-нибудь песня и ты не можешь от нее отвязаться, будто концерт в твоей голове.

Прими снотворное, проветри окно, не залипай в телефон, ПРОСТО НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ, скажете вы? Всё перепробовано.

Секс, народные котики и рок-н-ролл.

Начну с того, что я самого детства страдал ожирением четвертой степени. Знаете тучных американцев из программ «Я вешу триста килограмм» или «жизнь весом в полтонны»? Я не понимал тогда, почему я не такой как все, почему я толст, а остальные худы. Я не понимаю этого и сейчас. С таким прошлым в пубертате у меня были настолько низкие показатели тестостерона, что врач думал, что я девочка. Конечно из-за этого половой член не вырос как надо, а остался на уровне 10-ти летнего. Плюс ожирение скрывало часть. С такими данными познакомиться с девушкой своего возраста, и далее заняться с ней сексом, это всё равно, что пройти пешком до луны и обратно, по пути убив динозавра и подружиться с Суперменом. То есть, невозможно. Все мы знаем, как люди справляются с такими ситуациями. Скажу только, что активную половую жизнь я начал вести только с 27 лет. Помогло ли это в депрессии? Да, немного. Совсем чуть-чуть.

Еда была моим верным спутником (знаете Гриму Гнилоуста? Вот примерно таким спутником) всю мою жизнь. При депрессии у многих снижается аппетит либо пропадает вовсе. Но бывает и наоборот, аппетит становится неконтролируемым.

Для меня это очень больная тема. Я рос в семье, где была невменяемая старшая сестра, которая требовала всё больше и больше, матерью, которая была больше озабочена благосостоянием родственников и отцом, который находился большую часть времени на заводе, и скорее всего в таком же унынии, в котором нахожусь сейчас я. Попытаюсь описать. Когда нам что-то покупали, сестра забирала это себе, так как все боялись очередной истерики. Более того, тогда как я радовался даже мелочи (потому что наконец получил толику внимания от родителей) сестра была недовольна. Она была недовольна именно тем, что я этому радуюсь и хотела так же. Она думала, что дело в моих вещах и забирала это через истерики и требования. Так я научился не радоваться ничему. Идём дальше. В какой-то момент матери стукнула идея в голову перевезти свою мать и отца (моих бабушку и дедушку соответственно) в город и поселить их с нами. Стоит ли говорить, что характеры у них были тяжелые? Мы переехали из квартиры в частный дом, где у меня не было дворовых друзей, а все кто были, остались на старом адресе. Ходить в школу теперь надо было сорок минут, жить с сестрой и бабушкой было неприятно и я стал прогуливать. Я прогуливал очень часто, уроки не делал и из отличника в пятом классе я превратился в троечника до конца школы. В доме постоянно были ссоры, скандалы и драки. Мать предпочитала сидеть на работе допоздна, а после работы до ночи ходить по магазинам (наверное так, дурного думать не хочу). Отец приходил с работы, ел и ложился перед телевизором. Я же, приходя домой, прибирал участок и убирал за коровами, которые были привезены из деревни. Спасался тогда только книгами, благо, библиотека городская была бесплатная.

В таком состоянии я и дожил до университета. Но с моим состоянием постоянной усталости, плохим образованием и внешностью, слетел с первого курса и вернулся домой, где закончил местный вуз, особо не вникая в профессию.

Были ли в моей жизни счастливые и радостные моменты? Конечно, как и у всех. Но их было ничтожно мало и они все приводили к ещё худшим последствиям, чем было до этого. Нет ничего хуже, когда ты смеёшься с родителями, радуешься жизни и вдруг делаешь на кураже что-то, за что они мгновенно начинают орать. Вместо родителей можно подставить кого угодно, это не суть.

К моему величайшему сожалению, выхода из депрессии, снятия тревоги не существует. Ты можешь лишь временно убрать симптомы, забыть о ней на какое-то время, но она всегда тебя ждёт. Это как ходить по темному, мрачному средневековому, фэнтезийному лесу. Да, ты можешь выйти на солнечную опушку. Ты можешь найти ручеек с чистой водой. Ты можешь сделать привал в уютном месте. Но ты всё равно находишься в лесу, где тебя поджидают страшные чудовища, готовые сожрать тебя, как только ты им это позволишь. И да, этот лес сильнее тебя. Ты его не победишь никогда.

Я лишь пытаюсь донести мысль, что депрессия это навсегда, и те кто говорит, что её вылечили, всего лишь вышли на опушку этого темного леса.

Источник

Что происходит и для чего?
Adblock
detector