Я имею вам кое что сказать
Я имею кое-что сказать за Одессу!
Вам хочется песен? Их есть у меня!
Сытый конному не пеший.
Ща… тока разгон возьму.
Шо Вы ломаетесь как маца на Пасху?
Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?
« Граждане! Идите до меня! Купите пирожки! Шоб я не переживала, шо Вы тут усе голодные!» ( на пляже)
Шо такое ой? Сара тоже крычала ой, а потом нянчила семерых девочек и это не считая малолетних бандитов!
7 комментариев
«Здрасьте вам через окно!»
«Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!»
«Тут уголовный розыск, а не баня — нэма ни голых, ни дурных.»
«Не тяни кота за все подробности!»
Похожие цитаты
Русско-одесский разговорник
.
позвольте пройти — Дайте ходу пароходу!
закройте рот — Дышите носом!
с ним произошло несчастье — Он имел еврейское счастье!
Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост — Это Вы в Киеве гройсе хухем, а в Одессе — еле-еле поц!
Постарайтесь, чтобы мы больше не встречались — Сделайте вид, шоб я вас долго искал!
Вы в своем уме? — Вы шо, с мозгами поссорились?
Я пока плохо понимаю вас — Я таки немножко знаю одесского языка!
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
Так говорят в Одессе …
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****
… показать весь текст …
Я имею вам кое что сказать
Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов свой язык, и вы никогда его не перепутаете с другим говором! В каждой фразе, в каждой строчке целый сюжет.
Ну что давайте начнем:
— Я имею Вам кое-что сказать… Ловите ушами моих слов!
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да!
— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
— Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
— Как жаль, что вы наконец-то уходите!
— На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
— Вы шо, с мозгами поссорились?
— Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
— Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
— Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
— Фима, не расчесывай мне нервы…
— Товарисч! Вы мне мешаете впечатляться!
— В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
— Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
— Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
— Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
— Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
— Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Не делай мине беременную голову!
— Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
— Я готов послушать за вашу просьбу.
— Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
— Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Пожалуйста, продолжайте в комментариях!
35 фраз одесситов, которые пригодятся в любой ситуации!
Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.
Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…
1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц! — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать (анекдоты про евреев).
Маленький Изя сидит на скамейке и ест конфеты. К нему подходит прохожий добрый дяденька и говорит:
-Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы будут плохие.
-Но мой дедушка дожил до 106 лет.
-И что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.
*****
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных парня в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!
*****
-Фима, Вы знаете, что Додик таки гей?
-Он занял у Вас деньги и не вернул?
-Да нет, в хорошем смысле.
*****
— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Из последних моих сил!
*****
В еврейской семье родился мальчик с не сросшимся веком.
Врач говорит отцу ребенка:
-Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас обрежем, а кожицу наставим в веко.
-Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить
с легким чувством голода!
-Ты Моня чего? Француз?
-Ну тогда сиди и кушай!
*****
-Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
-Таки да, жизнь несправедлива, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
*****
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Нет! Ты хочешь кушать!
*****
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?».
Высший балл получил студент Яша.
Он ответил: «А почему бы и нет?».
*****
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
*****
Улыбайтесь! Завтра будет хуже!
Я имею Вам кое-что сказать
Одесса — особенный город
Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
Одесситы любят свой город, любят себя. Ведь одесские понты — особенные. Это такой же бренд города, как Дюк, Потемкинская лестница или пляж «Ланжерон». И только одесситы могут ездить на приличной иномарке, носить дорогую одежду и при этом жить в съемной «хрущевке».
Одесский юмор
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
