Мама – мой строгий, но любимый учитель
Мама – это не всегда мягкий и добрый человек. Она бывает жёсткой, властной и требовательной. Порой мы обижаемся на маму, но вырастая, понимаем, что вся эта строгость была не зря.
Т ак сложилось, что самые сложные в моей жизни отношения – с мамой. Для меня слово «мама» такое необъятное, огромное и неподъёмное, словно что-то чугунное, и в то же время самое простое, родное и близкое сердцу.
В подростковом возрасте отношения с мамой складывались непросто. Она – человек властный, желает, чтобы ей подчинялись беспрекословно. Я – этакий борец за справедливость. Если кто-то хочет мной управлять и решать, как мне быть, то будь добр – докажи. Докажи, что в этой сфере, в которой хочешь дать совет, ты осведомлён лучше меня, и получилось у тебя в этой сфере преуспеть лучше меня и других. Тогда я послушаю. Если нет – простите. Свои шишки я набью сама, но они будут только мои. Да, возможно, это слишком грубо и прямо, но это правда.
Нас у мамы четверо, и я старшая. В молодости после моего рождения маме пришлось нелегко. Стойко преодолев огромное количество неприятностей, мама стала жёстче. Видимо, поэтому в каких-то ситуациях она считала меня уже сильной, самостоятельной и предоставляла решение проблем мне самой. Ведь если она смогла, значит, и я смогу тоже. А мне хотелось в такие моменты, наоборот, поддержки и помощи.
Но часто маме бывало некогда. Иногда она предпочитала не обращать внимания на мелкие хлопоты тех детей, кто мог справиться с ними сам. И уделяла всё своё внимание тем детям, которые казались слабее. А ко мне всегда были завышенные требования и ожидания, поэтому со своими проблемами я училась справляться сама. Мне было жаль маму, и тогда, когда она была мне нужна больше всего, я молчала.
На этом фоне у нас с мамой часто возникали конфликты. Мне, конечно, хотелось внимания так же, как и остальным детям. Однако мама у нас одна, она не могла разорваться между детьми, работой, домом, каждому подарить одинаковое количество внимания. Но в пору юношеского максимализма некоторые простые вещи подростковая психика принять не в состоянии, и если что-то не так, то мир кажется беспросветно тёмным.
Естественно, повзрослев, я стала мудрее и терпимее, в чём-то маму поняла и приняла её действия, а что-то понять я отказываюсь до сих пор. Но мама одна. Я сама стала мамой уже дважды. Сейчас стремлюсь поддерживать маму и её решения, даже если не считаю их правильными. Главное – понимать, что есть жизнь мамы, а есть моя. Я не обязана слепо подчиняться, но быть благодарной за всё, что мне дали, стоит.
Что мне дала мамина позиция в отношениях со мной? Конечно, самостоятельность. Мне пришлось очень рано повзрослеть и научиться надеяться на себя, решать свои вопросы, проблемы младших детей в семье и самих родителей. Мне несложно было после замужества вести хозяйство, нас с мужем не «съел» быт, потому что я прошла хорошую школу жизни дома. Отдельная жизнь с супругом показалась мне сказкой.
Благодаря маме я стала той, кто я есть сейчас. Мама – мой первый учитель в этой жизни, где-то жёсткий, строгий и беспрекословный. Но именно эти качества мамы научили меня уметь говорить «нет», когда это нужно, уметь защищать себя и противостоять. Как и мама, я везде и всегда ищу хорошие стороны. Что бы ни случилось, у меня всегда есть другое видение ситуации, у меня есть «а зато…» («а зато мы узнали…», «а зато мы умеем теперь…» и т.д.).
Да, где-то я брала с мамы антипример. Я действительно знаю, как точно не надо поступать, и за это маме тоже большое спасибо. Я не набила эти синяки себе сама, но многое усвоила, глядя на неё. Спасибо за то, что мы с сёстрами уже с детства знали, что хотим в этой жизни, а что точно нет.
Мама, я знаю, ты всегда хотела дать нам лучшее и научить нас лучшему. Ты старалась, как могла. Многое, что ты для нас делала и делаешь, для тебя не совершал никто. Я понимаю это и не виню тебя за возможные ошибки, потому что без них мне пришлось бы совершить свои. Ты всю жизнь готовила для нас «соломку».
Я благодарна маме за то, что она хорошая бабушка. Она безмерно счастлива, что у моих дочек есть пример сильной, независимой, крепкой женщины. Пусть мои дочери тоже будут полны энергии, оптимизма и веры в лучшее, как и я.
«Я не боюсь быть строгой мамой»: почему не стоит быть другом для своих детей
Ворчать тоже бывает уместно
Как же не хочется ворчать на детей по любому поводу, превращая свое брюзжание в фон их жизни, наподобие телевизора. Перебарщивать, конечно, не стоит, но иногда это просто необходимо — дети не должны думать, что родители и друзья это одно и то же.
О необходимости держать баланс, периодически включая «строгую маму», пишет в своей колонке колумнистка Scary Mommy, The New York Times и The Washington Post Кристин Орган.
Каждый день мои дети злятся на меня по той или иной причине. Например, прошу их вытереть после себя лужи в ванной или сокращаю им время игры в приставку. Иногда у меня даже хватает наглости попросить их убрать собачьи экскременты на заднем дворе или сложить после обеда свои грязные тарелки в раковину.
Иногда я ворчливая мама, иногда — строгая, а иногда, смею сказать, самая злая мама на свете.
В целом, как мне кажется, я довольно спокойно отношусь к куче разных вещей. Я многое позволяю своим детям: долго сидеть у телевизора и компьютера, есть вредную пищу, поздно ложиться. Я не ругаю их за оценки (пока они усердно трудятся и уважают своих учителей). Я смотрю сквозь пальцы на разбросанные по полу носки и беспорядок в их комнате. Я даже не раздражаюсь, когда они забывают опустить сиденье унитаза (а так бывает почти всегда).
Но поскольку я не хочу вырастить наглых придурков, мне нужно в какой-то мере быть тверже и установить некоторые ограничения.
Конечно же, будут жалобы, нытье и плач. Они говорят, что их друзьям разрешено играть в приставку аж пять часов кряду (хотя это не так). Пытаются убедить меня, что обязательно сделают домашнюю работу утром (не сделают). Они говорят, что их друга, живущего по соседству, не заставляют убирать за собакой (да у него даже нет собаки).
Не сомневаюсь, что мои дети регулярно злятся на меня. Я близка с ними и поэтому — в курсе. Да, они часто раздражены или расстроены моими ожиданиями или даже откровенно злы на меня за такие глупые вещи, как «правила».
Я совру, если скажу, что мне очень нравится быть самой строгой мамой на свете. Это не весело, когда твой ребенок злится на тебя или спорит о важности чистки зубов и принятия душа. Но в конечном итоге я согласна побыть в этом образе, потому что я знаю, что это необходимо. Это в порядке вещей, когда ты родитель.
Стремлюсь ли я к здоровым отношениям со своими детьми? Конечно. Нуждаюсь ли я в том, чтобы они любили и уважали меня? Само собой. Хочу ли я, чтобы они доверяли мне и знали, что я для них личный адвокат и самый надежный защитник? Вы еще спрашиваете.
Но нужно ли мне быть их другом? Нет, спасибо. Я их мать, а не друг.
Я не хочу вырастить безмозглых придурков и невоспитанных неандертальцев. И еще как-то не очень хочется воспитать потребителей, считающих, что мир существует только ради их удовольствия. Я банально хочу, чтобы они были добрыми и внимательными людьми. А это означает, что иногда я должна ставить ограничения…
Собственно поэтому мне и не нужно быть другом для своих детей. Ведь, если честно, я уверена на сто процентов, что не стала бы отговаривать друга от глупых поступков, какие иногда совершают мои дети, но они маленькие, и моя работа — помочь им вырасти добрыми, уважаемыми и хорошими людьми. И из-за этого иногда мои дети злятся на меня. Но мне периодически нужно быть самой строгой мамой в мире.
Иногда я раздражаю своих детей, например, когда громко пою в присутствии их друзей. И еще я лишаю их надежды жить в бардаке и грязи, заставляя умываться с мылом. Я напоминаю им, что нужно почистить зубы и пользоваться дезодорантом. Иногда я даже осмеливаюсь убрать их ценные вещи и положить одежду на место. Любое такое действие может спровоцировать ворчание и возмущение. И, не приведи Господь, назначить некое наказание. Это тут же добавит мне еще кучу баллов строгой мамочки.
Я злю своих детей тысячью разных способов и миллион раз в день. Хорошо, я преувеличиваю. Только раз сто. Например, я разозлила их, когда нарезала их любимые бутерброды не треугольниками а квадратиками.
И если вы хотите разозлить своего ребенка наверняка, то можете убрать конструктор, который разложен на полу посреди комнаты и лежал там нетронутым пять дней, потому что он «все еще играет».
По-моему, раздражать своих детей — это вполне естественно. А быть строгой — это одна из обязанностей, идущих в комплекте с привилегией быть Мамой.
Впервые текст опубликован 20 ноября 2017 года.
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского
Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого.
Ошибка 1: «Ты должна!»
Самые часты ошибки в воспитании дочери сводятся вот к чему. Воспитывая дочь или внучку, многие мамы и бабушки программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Ошибка 2: осуждение мужчин
Ошибка 3: «Выходи замуж и рожай»
Ошибка 4: гиперопека
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию. Ошибки матери в воспитании дочери приведут к тому, что за нее все и всегда будут решать другие люди.
Ошибка 5: формирование негативного образа отца
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Ошибки матери в воспитании не должны формировать у дочери ощущение, что она виновата.
Ошибка 6: телесные наказания
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Ошибка 7: недохваливание
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.
Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей.
Ошибка 9: неверное отношение к пубертату
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, обе эти ошибки в воспитании дочери — хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Я занимаюсь много потому что моя мама строгая
Из моих троих детей больше всего на меня похож сын Костя. Наша главная общая черта — договороспособность. У Кости развит эмоциональный интеллект, он думает о том, как другие отреагируют на его слова или поступки, подмечает детали. Например, всегда заметит мою новую стрижку или костюм. Он помогает мне с младшим, четырехлетним Микой, больше, чем дочь. Мне нравится, что он планирует свою жизнь и траты. Думает, не пойти ли ему учиться в частную школу, так как возможностей там больше. На День матери подарил мне открытку и конфеты, предварительно узнав у бабушки, какие я люблю. Хотелось бы, чтобы Костя научился быть чуть более твердым по жизни и умел отстаивать личные границы спокойно, не психуя.
Всячески стараюсь увеличить время в офлайне — и детей, и свое. За компьютером сижу только в офисе, а так — с телефона. Я пыталась ограничивать детей в пользовании телефоном и планшетом, но безуспешно. Несколько лет назад Костя, маленький хакер, научился обходить ограничение экранного времени и заходил в игры с помощью SMS. Вообще, наши дети технологически подкованнее нас: если я чего-то не понимаю, всегда прошу помощи у Кости.
Еще пару лет назад Костю нельзя было оттащить от компьютера: он играл в «стрелялки», стратегии, мечтал стать киберспортсменом. Это плохо сказалось на его учебе. Сейчас он не играет — надоело. Надеюсь, надолго. Оценки сразу улучшились. Костя вернулся к собиранию лего и начал заниматься паркуром — я это одобряю, в его возрасте была такой же активной и занималась всем подряд.
Я доверяю Косте, не отслеживаю геолокацию, потому что всегда знаю, где он. Радуюсь, когда он выходит погулять или едет к другу с ночевкой. Стараюсь меньше запрещать и больше объяснять, давать выбор, когда это возможно. У меня в детстве была абсолютная свобода, поэтому и я стараюсь не давить на детей.
Моя мама — однозначно пример для меня. О будущей профессии я особо не думал, но, наверное, как и она, буду заниматься бизнесом. Мама очень активная и добрая, на работе иногда бывает строгой, но с нами — нет. В выходные она бегает в парке, даже в минусовую температуру. Иногда берет нас с собой.
Я люблю спорт и, думаю, в этом похож на маму. Занимаюсь паркуром — узнал об этом виде спорта от одноклассников и решил попробовать. Еще люблю собирать лего: два года не собирал, но недавно опять начал. А еще у нас с мамой одинаковые предпочтения в еде, и мы оба любим собак (моя сестра, например, больше любит кошек).
Гаджетами пользуюсь лет с пяти. Сначала играл на старом планшете, а в семь лет у меня появился первый смартфон. Еще есть компьютер и приставка, но в нее больше играет сестра. Сейчас я чаще пользуюсь телефоном: пишу сообщения в Whatsapp, смотрю видео в TikTok и на YouTube. Когда-то у меня был свой аккаунт в TikTok с 4000 подписчиками, но его без объяснения причин заблокировали, так что теперь я сижу в приложении без аккаунта. Но вообще, в соцсетях бываю редко — в дороге или когда совсем нечего делать. Мама запрещает мне долго сидеть в телефоне и компьютере, говорит, что я испорчу зрение и стану хуже учиться. Но я долго и не сижу — это раньше было, а сейчас мне скучно. Мама тоже сидит в телефоне, но в основном по работе, и я бы не сказал, что постоянно.
Мой сын полностью оправдывает свое имя: Григорий в переводе с греческого — «бодрствующий». Гриша — очень энергичный, стремительный и эмоциональный ребенок. Кажется, в этом мы с ним похожи.
В этом году Гриша пошел в первый класс. Он видит, что все его одноклассники сидят в телефонах, поэтому просит подарить ему свой на день рождения. Да и я не представляю свою жизнь без смартфона. Когда несколько лет назад сенсорный экран в телефоне неожиданно перестал реагировать, я впала в панику, ведь осталась без связи с внешним миром. Мои рабочие чаты, почта, Zoom — в телефоне. Без навигатора, который предупреждал меня о камерах на дороге, было очень сложно. Я активно пользуюсь банковскими приложениями, оплачиваю коммуналку онлайн — это реально экономит время. Смотрю расписание уроков в специальном приложении. Даже машину я завожу удаленно с помощью смартфона — это очень удобно, особенно зимой: садишься в уже прогретый автомобиль. В общем, без телефона сейчас никуда. И сын это тоже видит. Я понимаю, что рано или поздно придется купить ему смартфон, но стараюсь оттянуть этот момент.
Но мне нужно оставаться с ребенком на связи, поэтому наш выход — умные часы. Я могу отслеживать геолокацию сына. Гриша в случае необходимости может мне позвонить или написать. Часами легко пользоваться, они безопасны, так как доступ к связи есть только у списка контактов. То есть никто посторонний ребенку позвонить или написать не сможет.
У ровесников моего сына сейчас популярна игра Brawl Stars. Они ее постоянно обсуждают. Мы с мужем решили пойти на компромисс и скачали игру на мой старый планшет. Вообще-то я была против игр, но муж сказал, что от этого не убежать. Мы обошлись малой кровью: Гриша может играть только по выходным, не больше получаса в день. Я стараюсь своим примером показывать сыну, что не стоит постоянно сидеть в гаджетах: в музее или на концертах я убираю телефон, а когда заканчивается рабочий день, я включаю авиарежим, чтобы звонки и сообщения меня не отвлекали.
Когда купим сыну смартфон, я обязательно установлю родительский контроль: поставлю ограничения по времени, буду следить, какие приложения Гриша устанавливает, и удалять их при необходимости. Но обязательно объясню, почему я это делаю. До средней школы я точно буду его контролировать.
Гриша говорит, что он устает от частых путешествий. Я бы в его возрасте так уставала! Мы постоянно проводим отпуск вместе. На ковидные каникулы были в Турции. Гриша боится, что и на Новый год мы опять куда-то поедем. Но в следующий раз я планирую отдохнуть одна.
Мне кажется, я строгая мать. В моем детстве точно было меньше запретов. Мы были более самостоятельные: одни ходили в школу или оставались дома на долгое время, а ведь раньше не было мобильных, и мы не могли оперативно позвонить родителям. Сейчас я не представляю, как отпускать Гришу одного в школу и оставлять дома одного надолго.
Я хожу в первый класс, занимаюсь плаванием и мечтаю стать тренером. Мне нравится, как мой тренер всеми руководит — я тоже так хочу. Люблю играть в шахматы и шашки, иногда в лото. В шахматы научился играть в школе, сначала мне не нравилось, а потом очень даже. С папой играю в карты. Еще я люблю рисовать, хожу в художку. Недавно нарисовал малыша Йоду, но вообще «Звездные войны» не люблю.
Мама добрая, но многое мне запрещает. Я против этого. А еще мне не нравится, что мама постоянно сидит в телефоне. Целый день! Мне кажется, она иногда там сидит просто так, а не из-за работы. А мне не разрешает. Я очень хочу телефон на день рождения, только не кнопочный. Пока у меня только умные часы, и по выходным мне разрешают играть в Brawl Stars на планшете.
Во многих случаях детские часы, предназначенные для контроля родителями, имеют слабую защиту и могут быть легко взломаны. К такому выводу пришли специалисты компании Dr.Web, проанализировав несколько популярных устройств ценой в несколько десятков долларов. Безопасность — первый аргумент для родителей в пользу детских смарт-часов, поэтому не стоит пренебрегать уровнем защиты при выборе гаджета. Созданная компанией Huawei модель WATCH KIDS 4 Pro может служить примером такого подхода.
Эти смарт–часы обеспечивают вполне «взрослый» уровень безопасности, соответствуют принятому в ЕС Общему регламенту защиты персональных данных (GDPR).
Среди полезных для родителей функций в часы встроен сервис «Безопасная зона», позволяющий устанавливать границы, в которых ребенок может находиться. Если вдруг он окажется в другой зоне, родителям сразу придет уведомление на телефон. Также устройство оснащено кнопкой SOS (чтобы избежать негативной ассоциации у детей, она названа FUN), которая по нажатию отправляет фотографию местоположения ребенка в режиме реального времени. А чтобы ребенок ненароком не вытащил симку, слот для карты защищен винтиком, который не снять без специальной отвертки.
Моему сыну Артему девять лет, он учится в третьем классе. Он рассудительный не по годам. С ним можно говорить об устройстве мира, обсуждать современную музыку и кино, смеяться и дурачиться, ходить в театр, парк и в гости, делать поделки, рисовать скетчи, играть в настолки. Он всегда открыт новому. Но больше всего он любит гаджеты: смартфон, ноутбук, планшет — все, где есть выход в интернет. Мне кажется, сейчас дети знакомятся с гаджетами чуть ли не в утробе матери и с малых лет умеют запускать игры и выходить в сеть. Артем обожает блогеров и TikTok, играет в Minecraft, слушает музыку и аудиокниги, может, например, сделать оригами по ролику на YouTube.
В детстве я мечтала стать учителем начальных классов, а сын хочет стать блогером. В детстве мы хотим быть похожими на людей, которыми восхищаемся. Для меня это был мой первый учитель, а для Артема пару лет назад — Влад А4, а сейчас Эдик. Сын считает, что школа — пустая трата времени. Каждый будний день я уговариваю его сесть за уроки и объясняю, для чего же нужна эта неинтересная школа (Боже, дай нам Диму Зицера в каждый класс!).
В выходные мы заняты домашними делами, долгими прогулками, походами в гости, в кино и театр. Лучший отдых для нас — уехать за город, а лучше — на море, и обязательно чтобы были горы, солнце ирозовая турецкая акация, ракушки и. отличный Wi-Fi. Гаджеты, к сожалению, стали неотъемлемой частью жизни. Моя работа невозможна без смартфона, ноутбука, соцсетей, огромного количества медиа и телеграм-каналов. Если я выпадаю из инфополя на день, начинается паника, кажется, что я упускаю что-то очень важное. Вне работы смотрю Netflix, слушаю аудиокниги на Storytel. Не представляю, как наши родители жили без приложения Family Link: благодаря нему я знаю, где мой ребенок и что он ищет в интернете. При этом из-за постоянного пользования гаджетами, переизбытка информации развивается тревожность и прокрастинация — и у меня, и у сына. Но если я научилась справляться, то ему пока очень сложно передать этот навык.
Я желаю Артему только счастья, но мне бы не хотелось навязывать ему свои взгляды и принципы, некоторые из которых мешают мне жить комфортно (например синдром отличницы). Мне хотелось бы, чтобы он относился ко всему проще, позволял себе чего-то не делать, быть более независимым и свободным, меньше рефлексировать, не бояться менять свою жизнь, развиваться в разных сферах.
С самого его рождения я пытаюсь делать все, чтобы у нас были доверительные отношения. Артем знает, что мне можно рассказать все и что я пойму, если что-то не так, объясню, подскажу, как поступить в той или иной ситуации. Из запретов у нас только время, проводимое в гаджетах: будь его воля, он не вылезал бы из них целыми днями. Родители запрещали мне гулять с друзьями в детстве, говорили, что два часа в день — более чем достаточно, а я искренне не понимала, почему общение и игры с друзьями могут быть вредны. Что тогда, что сейчас родители как переживали за своих детей, так и переживают, как пытались что-то запрещать во благо, так и пытаются. Просто двор сменился гаджетами, живое общение — общением в сети, библиотеки — интернетом. Но люди остались теми же.
