Я запуталась в своей жизни не знаю чего хочу что делать

«Не знаю, как быть дальше»: 22 вещи, которые можно сделать прямо сейчас

Всем нам иногда бывает невыносимо грустно — настолько, что просто руки опускаются. Непонятно, где черпать силы, чтобы двигаться дальше. Да и направление движения, в общем, тоже неясно. Вот несколько простейших прикладных советов, которые могут помочь.

1. Выйдите на улицу — хотя бы ненадолго. Возможно, неприятное ощущение безвыходности, тупика, того, что вам «мала» собственная жизнь или «тесна» собственная кожа, появилось из-за того, что вы давно не покидали пределов квартиры. Так что выйдите хотя бы на несколько минут и, невзирая на погоду, прогуляйтесь вокруг дома или квартала.

2. Сделайте себе крепкий чай или кофе и выпейте его, пока он еще горячий. Теплая жидкость обладает невероятным успокаивающим эффектом, а кофеин в чае действует иначе, чем кофеин в кофе: заряжает энергией, но не перевозбуждает.

3. Составьте список из 10 вещей, которые вас беспокоят. Это лучший способ выпустить тревоги «на волю», освободив свой мозг и перегруженную нервную систему.

4. Купите себе свежий цветок и поставьте его в воду. Увидите, как он оживит пространство вокруг вас.

Вам не нужны все ответы прямо сейчас. Каждый день старайтесь находить один маленький ответ, одно маленькое решение

5. Отправляйтесь в парк и поиграйте с чужой собакой (с разрешения владельца).

6. Попросите друзей перечислить ваши лучшие качества — вас как человека, коллеги, друга, партнера. Обдумайте услышанное и наконец-то похвалите себя за все это.

7. Опираясь на сказанное друзьями, подумайте, чем бы вы хотели заняться в предстоящий месяц. Ставьте перед собой краткосрочные цели: что можно успеть сделать за это время? Может, начать чаще встречаться с другими? Или поговорить с начальником о том, чтобы вам передали новый рабочий проект?

8. Перестаньте бояться. Перестаньте бояться того, что так и не найдете свое предназначение в жизни. Перестаньте волноваться, что не понимаете, чем хотите заняться прямо сейчас, до конца сегодняшнего дня. Вам не нужны все ответы прямо сейчас. Каждый день старайтесь находить один маленький ответ, одно маленькое решение.

9. Позвоните тому, с кем чувствуете себя спокойно, расслабленно и умиротворенно, с кем можно свободно говорить обо всем. Посвятите вечер долгой беседе по душам обо всем накопившемся, о том, что происходит прямо сейчас и чего вы ждете от жизни.

Источник

Кризис идентичности: что делать, если потерял себя

Задаваться философскими вопросами о смысле жизни и своем предназначении — это нормально и даже хорошо. Но если размышления на такие важные темы заводят в тупик, портят настроение, мешают нормально функционировать и вгоняют в хандру — возможно, вы переживаете кризис идентичности. Впервые это понятие ввел знаменитый американский психолог Эрик Эриксон. Особое внимание в своих трудах он уделял кризису среднего возраста, но отмечал, что любой период переформирования личности может повлечь потерю самоопределения. Хорошая новость в том, что грамотный выход из любого кризиса помогает личности расти и развиваться.

Есть ряд признаков, по совокупности которых можно распознать тревожное состояние. В первую очередь это мучительные поиски себя, которые сопровождаются негативными мыслями и фрустрацией. Если на протяжении долгого времени (больше месяца) вы пытаетесь переосмыслить свое предназначение, ценности и стремления, но не получаете желаемых ответов, если каждый день на работе спрашиваете себя «Что я здесь делаю?» или смотрите на партнера и думаете «Почему мы вместе?», стоит тщательно проанализировать свое состояние.

Импульсом для кризиса может выступить сильный стресс и значительные перемены в жизни: потеря или смена работы, расставание, потеря близкого человека, тяжелые заболевания, любой сильно травмирующий опыт или потрясение. Причины кризиса кроются не только в плохом. Переезд на другой континент, о котором вы мечтали и планировали пять лет, или брак тоже может стать импульсом. Если после свадьбы вы чувствуете опустошение, это не обязательно значит, что вы выбрали не того человека: просто вам нужно переосмыслить свой новый статус.

Иногда тяжелый кризис и недовольство собой могут привести к депрессии — опасному состоянию, которое ни в коем случае не стоит запускать. Лучше обратиться к врачу, он может подобрать грамотную терапию. Но во многих случаях кризис идентичности — просто переходное состояние, которое нужно пережить. Чтобы сделать это было легче, попробуйте специальные техники.

Кризис идентичности — отличная возможность по-настоящему узнать себя, открыть что-то новое и стать более осознанным. Чтобы поиск ответов на главные вопросы жизни, вселенной и всего остального проходил не так мучительно, постарайтесь сменить тональность этих вопросов.

Например, перестаньте спрашивать «Почему?» и начните выяснять «Зачем?». Первый вопрос заставит вас закапываться в прошлом, а второй настроит на поиск решения в будущем. Составьте сами для себя анкету со всеми важными вопросами и заполните ее. Помните, это не экзамен, так что неправильных ответов здесь нет. Более того, отвечать на все вопросы сразу вовсе необязательно, и ответы могут в любой момент измениться. В том числе стоит спросить себя: «Что меня приободряет? Что помогает пережить трудный день?». Напишите список всего, что улучшает настроение, и обращайтесь к нему как можно чаще в период кризиса (да и всей жизни).

В особо грустные моменты вам может помочь чашка горячего шоколада, прогулка с другом, спорт или даже просмотр реалити-шоу про ремонт: не отказывайте себе в удовольствиях и ни в коем случае не вините себя за них. Еще один важный вопрос — «Что наполняет мои дни смыслом?». Что помогает вам засыпать с чувством выполненного долга, гордости и радости? Возможно, вы недовольны своей работой и пока не готовы искать альтернативу — зато вполне можете записаться в какую-то полезную волонтерскую программу или на курсы, чтобы обучиться новым навыкам. Новые знания, ко всему прочему, помогают бороться с депрессией и повышают гибкость ума.

Один в поле не воин, даже когда дело касается внутренних метаний и поисков. Социальная поддержка действительно помогает легче переживать стрессовые ситуации, тяжелые эмоциональные состояния и личностные кризисы. Попробуйте обсудить свою ситуацию с друзьями и близкими — возможно, они тоже прошли через что-то подобное или проходят прямо сейчас, так что смогут поделиться опытом. В любом случае вы можете рассчитывать если не на совет, то как минимум на эмпатию и поддержку. Если понимаете, что дружеского сочувствия не хватает, не бойтесь обращаться к психологу или в группы поддержки (особенно если речь идет о кризисе после болезни или утраты). Еще один отличный вариант — присоединиться к какой-то спортивной секции: командная игра сближает и дарит массу положительных эмоций.

Пожалуй, самое главное в истории с поиском себя — искать именно себя, а не образ, соответствующий чьим-то ожиданиям: бойфренда, мамы или всего общества в целом. В 30 лет вы можете обнаружить, что совсем не хотите быть большим боссом. Отказавшись карабкаться по карьерной лестнице в крупной компании, вы рискуете превратиться в аутсайдера в глазах общества. Или, допустим, вы пока не готовы становиться родителем. Покупать квартиру. Вступать в серьезные отношения. Может случиться наоборот: пока вокруг все постоянно путешествуют, встают на серф, пишут книги и садятся на шпагаты, вам только и хочется, что приходить с работы в шесть вечера и смотреть сериалы.

Общество всегда может вас осудить — когда вы что-то делаете, не делаете или делаете не так, как принято. Но прелесть общества в том, что оно эфемерно и безлико. А вот настоящие друзья, хорошие коллеги и верные партнеры — люди вполне реальные. Они с большой вероятностью не будут осуждать выбор, который делает вас счастливым. Чем бы вы ни занимались, каких бы ценностей ни придерживались и к каким бы идеалам ни стремились — у вас всегда найдутся единомышленники, которые вас поддержат. Так что главное — разобраться с собой. А остальное обязательно приложится.

Источник

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Источник

Как разобраться в себе и понять, чего ты хочешь

Как разобраться в себе: Pixabay

Разобраться в себе непросто, но понять собственное «Я» может каждый человек. Прислушайтесь к советам опытных психологов и начинайте работу над познанием себя. Проявите настойчивость и терпение в упражнениях. С каждым занятием личный внутренний мир будет становиться понятнее.

Исследуйте свои желания

Для человека совершенно естественно временами не понимать своих желаний, что приносит ощущение неудовлетворенности. Мотивационный спикер, писатель Барбара Шер в книге «О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться» пишет: человек может быть счастлив только тогда, когда он занят тем, что хочет делать.

Часто люди не могут определить, чего именно хотят, и поэтому не делают первого шага. Шер пишет, что 98% американцев недовольны работой, но не могут ее изменить, так как не понимают, чем хотят заниматься. Автор советует не выбирать направление в жизни, опираясь на навыки. Нужно заниматься тем, что человек действительно любит.

Чтобы разобраться в своих желаниях, Барбара предлагает ответить на такие вопросы:

Будьте предельно честны, давая ответы. Анализ поможет понять собственные истинные желания и намерения.

Изучите собственные мотивы

Мотивы — главные двигатели человека к достижению цели. Они управляют поведением, задают направление действиям, организуют и активируют его на решения и поступки. Как объясняет в книге «Быть, а не казаться. Размышления об истинном успехе» консультант, преподаватель в сфере управления жизнью, писатель Стивен Р. Кови, человек не сможет жить так, как хотел бы, пока не выяснит, что его мотивирует.

Желания берут истоки именно в мотивах и побуждениях. Важно лишь понять, какие из них для человека первостепенны. Автор рекомендует при решении любого вопроса спрашивать себя «Что мною движет?» и искать искренние ответы.

Один из самых уважаемых людей Канады, спикер Законодательного собрания Альберты прежде, чем принимать серьезное решение в карьере, спрашивал себя:

Он не принимал решения, пока не находил ответы на эти вопросы.

Чтобы понять главные собственные мотивы, каждый человек должен сформулировать вопросы соответственно ситуации и искать все возможные ответы. Писатель Доминик Лого в книге «Искусство жить просто. Как избавиться от лишнего и обогатить свою жизнь» пишет, что следует формулировать простые четкие вопросы, которые не допускают двойственного толкования. Только тогда человек сможет получить правдивые ответы и разобраться в себе.

Как понять свои желания: Pixabay

Осознайте свои чувства

Человек хорошо понимает себя, когда способен осознать собственные чувства и ощущения. Психотерапевт, писатель Илсе Санд в книге «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» говорит, что при полном осознании человек ощущает свое состояние телом, разумом и импульсом (желанием). Что это значит? Например, при ощущении страха:

Ощущение радости характеризуется такими проявлениями:

Илсе Санд объясняет, что некоторые люди не умеют интерпретировать чувства, другие сосредоточены на разуме и не обращают внимания на то, что ощущает тело. Некоторые не понимают импульсов и не могут осознать, чего же на самом деле хотят. Наиболее часто люди не осознают неотделимое от чувств желание (импульс).

Когда человек умеет фиксировать чувства, учитывая все три способа, он полностью осознает собственную внутреннюю реальность и эмоциональное состояние. Прислушивайтесь к чувствам, анализируйте, как реагирует тело на ту или иную эмоцию. Спрашивайте себя, какое желание возникает при тех или иных ощущениях. Изучайте эмоции постоянно.

Не пытайтесь воздействовать на свои чувства. Позвольте им проявиться в полную силу и осознайте их. Примите, что чувство само по себе не представляет опасности. Даже если испытываете гнев (чувство) и хотите нагрубить или ударить (импульс), нанести вред может только решение воплотить желание в реальность, а не эмоции, которые испытываете в этот момент.

Займитесь медитацией

Еще один способ познания себя — медитация. Как пишет в книге «Инструменты гигантов. Секреты успеха, приемы повышения продуктивности и полезные привычки выдающихся людей» оратор, писатель Тимоти Феррис, медитация позволяет отстраниться от всего мира и посмотреть на себя со стороны. В медитативном состоянии человек спокойно наблюдает за ходом собственных мыслей, а не мечется и спотыкается о них.

Вот рекомендации по медитации, которые дает Т. Феррис:

Как понять, что ты хочешь: Pixabay

Медитация помогла познать себя многим успешным людям. Сегодня ее практикуют:

Как долго нужно заниматься медитацией, чтобы человек начал понимать себя? Тимоти Феррис пишет, что Далай-лама однажды сказал, что для заметных жизненных перемен потребуется примерно 50 часов. Но последние исследования показали, что всего 100 суммарных часов простой сидячей медитации достаточно, чтобы человек ощутил перемены.

Напишите свой некролог

Эта продуктивная, но эмоционально сложная методика, которая чаще всего вызывает у человека негативные и неприятные эмоции. Но она позволяет сделать детальный анализ собственного «Я», продуцирует положительные перемены в принятии самого себя и повышении оценки собственной деятельности.

Психолог, доцент, доктор Энюдю М. Бланд из университета Миллерсвилля провел исследование и пришел к выводу, что написание человеком своего некролога нарушает чувство предсказуемости и повседневности, что побуждает осознать собственное поведение и правильно реагировать на ситуации. У человека активизируется личностный рост.

Чтобы написать собственный некролог:

Такой опыт практически всегда начинается с эмоционального дискомфорта. Но по мере выполнения упражнения следует трансформирующий сдвиг в сторону понимания себя, принятия, трепета и признательности по отношению к возможностям жить именно так, как хочется истинному «Я».

Как научиться понимать себя: Pixabay

Большинству людей часто сложно понять мотивы собственного поведения. Подсознание человека, которое подвержено воспитанию, стереотипам и общественному мнению, регулирует большую часть поведения. Чтобы разобраться в себе, воспользуйтесь предложенными методиками. Они обязательно помогут понять себя, осознать свои желания, чтобы обрести цельное и осознанное «Я».

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник

Я запуталась в себе, в жизни

Вопрос психологам

Спрашивает: Александра

Категория вопроса: Страхи и фобии

Я запуталась. Совсем. В себе. В жизни. Я не знаю, чего хочу..но ТОЧНО знаю, чего НЕ хочу.

Мысли. Метания. Какая-то душевная паника. Порой мне кажется, что я схожу с ума. И мне страшно.

Я совсем не доверяю людям. Я все время жду удара. Чтобы держать его. Я все время играю роль волчицы, львицы.. ВСЕ меня знают ИМЕННО такой.

В последнее время прихожу домой и пью. Чтобы заснуть. Потому что, мысли и ЭТИ страхи разрывают голову. Алкоголь действует на меня как снотворное и успакоительное. Выпью пару бокалов шампанского..и наступает блаженное умиротворение. Конец душевным конвульсиям, страхам, мыслям, анализу и осознанию «КАКОЙ гнилой и жестокий мир!».

Мне не с кем поговорить. Нет, знакомых у меня ооочень много!! НО они все знают меня веселой и сильной. Да и переживания..или у каждого СВОИ..или совсем примитивные (типа «хочу кофту», «хочу машину» без цели/без осознаия «зачем?!», «хочу денег», просто «круто» и т.п.)

Последние три дня ВООБЩЕ реву. ВЕЗДЕ. ПРИ ВСЕХ. ЧУТЬ-ЧТО. Я, наверное, СТОЛЬКО за всю жизнь не ревела, СКОЛЬКО за эти.три.дня. ФИНИШЬ просто!

На счет мужчин. Люблю. Уважаю. Настоящих. НО НЕ ВЕРЮ. НЕ МОГУ. Прям СТОПОР какой-то! Замуж не хочу КАТЕГОРИЧЕСКИ. Боюсь предательства. Это меня убьет.

— Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, бешено хотят спастись, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят пошлостей, а всегда горят, горят, горят.

— Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке.

— Я не хочу жить выходными, выходами и входами, вздохами и исходами, звонками, гаданиями, мыслями. не хочу жить ревностью к тому, что не мое. не хочу того, что давит и не дышит.

— Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать.

— Всевышний сказал: «Бойся слёз обиженного тобой, он попросит помощи, и Я ему помогу!»

— Знаешь, в чем твоя беда, мисс «Никто и Ничья»?

Ты трусиха. у тебя не хватает духу. ты боишься сказать себе: «Жизнь-это факт. «

. люди влюбляются. люди принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливыми.

Ты знаешь себя свободолюбивой и дикой.

Ты боишься, что тебя посадят в клетку.

Но поздно, детка, ты уже в ней.

Ты ее сама сделала для себя, и она не в Техасе, не в Самали, не где-либо еще.

Твоя клетка всегда будет с тобой, потому, что, куда бы, ты не попыталась убежать, ты убегаешь от самой себя.

— Ты ведь уже взрослая девочка.

. ты понимаешь, что ты у него такая не единственная, ты обыкновенная и повторимая, по крайней мере, для него.

. ты понмиаешь, что не все мечты сбываются и реальность далека от идеала.

. ты понимаешь, что больно бывает не только от шрамов на теле, куда больнее от шрамов на сердце.

Ты ведь уже взрослая девочка.

. ты понимаешь, что счастье тоже бывает наизнанку.

— Глупая! Ну хочешь, разбей это синее небо.

Облака раскромсай на кусочки. Пошли к чёрту весь этот мир.

Но. Только. Не. Плачь.

Маленькой девочке вот уж немного за двадцать.

Хрупкая нить между жаждой тепла и могилой.

Девочку в школе никто не учил не сдаваться,

Впрочем, и тесты на суЧность она б завалила.

[]Девочка верит, что люди прекраснее, чище –

Им бы лишь душу отмыть до хрустального звона.

Должен же быть антисептик! И девочка ищет,

Силясь не видеть вокруг декаданса и вони.

Девочка верит, что мир не скатился к основам.

Верит в последнюю битву людей против быдла.

Девочке хочется счастья. Хотя бы такого!

Гибнуть за пламя идеи ничуть не обидно.

Девочка в курсе, что грязь не отмыть/не измерить.

Горечь – такая, что лечится только в таблетках.

Проще запить алкоголем… Но девочка верит.

Верит и пьет, убивая душевные клетки. (с)

— Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими. Это не месть, это образ жизни.Все думают, что у нее было очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет.Но никто не знает этого наверняка.

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина.

— С твоим характером ты могла бы добиться всего чего угодно. Но твоя проблема в том, что ты сама не знаешь чего хочешь.

П.ОЖ.АЛ.У.Й.С.Т.А. поговорите со мной. Мне это ОЧЕНЬ надо.

Источник