Анекдот 1047
Утро в деревне. Отец говорит сыну:
— Пошли косить!
— Неохота
— Давай, давай без разговоров!
— Не буду я сегодня косить.
Но пришлось идти. Только пришли, сын говорит: что-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пельменей приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пельмени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу:
— Отец узнал, что матерью моей спал, сейчас придет разбираться.
— На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой с бутылкой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает:
— Куда отец ушел?
— А он узнал, что ты с соседом спала, пошел разбираться.
Отец приходит и спрашивает:
— Где мать?
— Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пельмень и говорит:
— Ну, я же говорил, что не буду я сегодня косить!
Топ-3 самых случайных
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок.
Объявление: хочу познакомиться с девушкой или.
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее.
Самые смешные анекдоты — Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки.
Квасят как-то водку волк, заяц и медведь.
Квасят как-то водку волк, заяц и медведь.Ну приспичило медведя по большому в сортир сгонять. Он и думает: «Пока буду ходить, они же всю водку, гады, выжрут». В общем стучит он кулаком по столу и говорит – Значит так! Я отлучусь на пару минут, и если, когда я приду, водка будет выпита, я вас в клочья раздеру. Поняли?!
– Да, да Мишка. Все понятно.
Медведь уходит. Ну те двое сидят скучают. Зайцу надоело, он и говорит.
– Да пошел этот косолапый. Давай, Волк, выпьем водку.
– Не. Ты что. Жить надоело?
– Не ссы Волк. Есть такой план. Мы выпиваем водку. А когда медведь придет, мы ведь услышим когда он будет подходить, так вот, когда он будет подходить, я с ломом спрячусь за дверью. Он войдет, увидит тебя, и спросит: «Где водка, Волк», а ты разводишь руками и произносишь что та типа уффффф… Тут я подбегаю к медведю сзади, и бью его ломом по башке, он вырубается, а утром нечего не помнит.
Ну, волк одобрил план зайца, ну и выпили они водку. Ждут медведя. Услышали шаги, и как договорились, заяц цепляет лом и прячется за дверью. Тут заходит медведь, видит пустую бутылку водки, пьяного волка и говорит.
Волк разводит руками и говорит:
Тут, из-за двери выбегает заяц, кидает лом в сторону, становится рядом с медведем и кричит:
– Что уффф, что уфффф? Где водка, волк?
Деревня. Утро. Отец будит сына:
– Вставай, пошли косить!
– Батя, не надо косить, все равно не получится…
– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну раз такое дело – иди.
Сын идет домой и говорит матери:
– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю – мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
– А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
– Ладно – берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит идет батя с топором. «Ну, думает не отмазал сынок…» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел…
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, думает – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
–Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
– Чтооооо? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
– Эх, батя-батя…Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…
Приходит мужик в кабак, дает сто рублей и говорит:
– 100 г. водки и гимназистку.
Официант приносит водку и отвечает:
Мужик выпивает, дает тысячу рублей:
– 100 г. водки и гимназистку.
– Водка есть, а гимназистки нет.
Мужик дает десять тысяч рублей, стукает кулаком по столу и кричит:
– 100 г. водки и гимназистку!
Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве:
– Выручай, клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и, вытирая руки об фартук, крикнула:
– Ну, кому тут пое…ся охота, а то я в гимназию опаздываю.
В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк. Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:
– Вот у нас в Дублине есть такой паб – «О’Хара». Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О’Хара наливает.
– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – «У Шмулика». Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит…
Поохали, поахали, поляк заговорил:
– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво… И ни за что платить не надо!
– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.
– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?
– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала…
Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
– Вы знаете, у меня сегодня впервые был ми…т!
– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:
– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
Старик думает, что мне старому то надо:
– Хочу, говорит, водкой ссать!
– Будь по-твоему – отвечает рыбка!
Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!
Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются.
Утро следующего дня….
Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:
Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:
– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!
– Я могу одновpеменно дyмать о десяти вещах!
– А если водки выпить?
– Тогда только о девяти.
– Так водка ж выпита… Чего о ней думать!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
– А! Х… с ней водкой! Самогонку будем пить!
После очередного дня салона сидят пилоты в баре…
Ну, и поспорили американцы с русскими, на ящик водки, что те их сделают.
Ну, американцы прилетели на очередной модификации «F 117», а наши на модернизированном «Ан 2».
На утро просыпаются, что делать? Ну, выруливают американцы, за ними наши.
Командир «Ан 2» из форточки кидает и цепляет за «F 117» канат.
Диалог пилотов стелса:
– Билли, давай взлетный режим.
– Билли, убирай шасси.
– Командир, шасси убраны.
– Билли, посмотри как там Русские.
– Русские взлетели, но шасси не убрали.
– Билли, изменяй стреловидность, выходим на сверхзвук.
– Есть командир, мы на сверхзвуке.
– Билли, посмотри, как там Русские.
– Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность…
Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож: ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят, неподалеку старый азербайджанец фруктами торгует:
– Канещна, без пираблем.
Взяли, все сделали, возвращают:
– А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?
– Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил.
Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве.
Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве.Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе. ть:
– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?
– А хлеб сожрут, будешь косить?
– А сало сожрут, будешь косить?
– Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу, и все нормально.
Один алкаш бьет другого по морде:
– Я же говорил, что говном воняет! А ты: «Копченое, копченое!»
* * *
Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.
– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем и вот так же плыть по этому дивному озеру?
– Голой жопой в ледяную воду. Увольте-с!
* * *
Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой. Вдруг ему не по-детски захотелось срать!
– Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется.
– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он, краснея (очень хочется срать):
– Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту, не работает! Только поднимаются, а мама дверь открывает:
– Сереженька, заходи, чайку попьем!
– Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь – мама волнуется.
– Я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас.
Думает: «Ладно, хоть у них посру». Только заходят, а маман сама в сортир шмыгнула! Думает: «Все, сейчас прямо тут навалю».
– Сереженька, я пойду, чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно, чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает: «Выхода нет, придется на собаку свалить». Снимает брюки, серит прямо на ковер. Заходит девчонка с подносом. Принюхивается.
– Сереженька, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет?
– Еще как кажется. Это собака твоя, падла, насрала!
– Дурак! Она же плюшевая!
* * *
Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, и тут раздается громовой голос:
Мужик испугался, отошел на три метра правее, вновь начал долбить лунку, и опять раздается громовой голос:
* * *
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск не дают. Проходит еще одна неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
* * *
Заходит в переполненный троллейбус пьяный, но очень веселый мужик.
И на весь троллейбус кричит:
– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!
– Граждане, нет, вы посмотрите, какая погода-то сегодня на улице! Весна!
– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью.
* * *
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит:
– Там, там, там. За кормой.
– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага. А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе на СНГ?
– Успокойся, сынок! Это не русалки, а местные старушки за нами бутылки подбирают.
* * *
Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом. «Ну-с, Билл, – сказал Бог, – я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад. С одной стороны, благодаря тебе почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз». Я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и в рай, и в ад, а потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?»
Посмотрев ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода, Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих. Солнце сияло, и температура была идеальная. «Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай». В раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то. Билл, не размышляя долго, сказал: «Я хочу в ад, Господи». «Как пожелаете», – ответил Бог, и Билл оказался в аду.
Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны. «Как дела, Билл?» – спросил Господь. Билл в отчаянии ответил: «Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где солнце?» «Ах, ты вон о чем!» – сказал Бог. Так ведь это был скринсейвер!
* * *
На судебном процессе:
– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?
– Да. В 1590-м году, в мае 1673 года, в 1854 году.
* * *
Общаются два англичанина, побывавших в России. Один:
– Ну никак я не могу понять психологию русских.
* * *
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач назначает цену за лечение в 200 долларов.
– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
* * *
Снят новый фильм. Краткое содержание таково. Мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин. Только он хотел его съесть, вдруг видит, что идет голая женщина и говорит: «Дай мне половину апельсина, а потом делай со мной все, что хочешь». Он делится с ней апельсином, и. пошла промеж них любовь. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили их мнение.
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
– Только англичанин, будучи истинным джентльменом, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.
– Только настоящая француженка могла отдаться за половину апельсина.
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Анекдоты на каждый день (2010-09-29)
— Знаете, а на еврейской свадьбе жених обычно никак не может поцеловать невесту.
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»
***
— Алло, это Вася? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень-очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…
Мужчина, оказавшись в незнакомом городе, тормозит такси и вежливо просит девушку – шофёра отвезти его в самый-самый дешёвый бордель.
Девушка: – Мужик, да ты уже в нём.
***
Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить праздник с дедом-ветераном, он мне скажет:
— Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа.
А я ему:
— Х$$та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал – вот это дааа.
***
Двое с бодуна:
— Голова у меня трещит, аж раскалывается!
— А не слышно.
***
Шерлок Холмс:
— Ватсон, это вы вчера по пьяни выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
— Да, а как вы догадались, Холмс?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
***
— А вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Нет, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт…
***
Папуас папуасу:
— А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!
***
— А вот у тебя тут написано: «Не влезай, убьет!»
— Ну.
— И как?
— Влезают.
— И что.
— Убиваю.
***
Директор вызывает сотрудника
— Иванов, ты уволен.
— Уволен? Странно. Я думал рабов продают.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Я же говорил что сегодня косить не будем
Из советского недавнего. Про математиков))
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили «доучиваться» в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на «камчатке». Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: «Пи. » (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: Чувак, сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится.
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
Вставай, пошли косить!
Батя, не надо косить, все равно не получится.
Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Если косильщих не хочет косить, значит он намеревается откосить!
Знаю одного мужика по имени Вова К-н. Сейчас он уже в годах, на пенсии. О таких говорят человек непростой судьбы. Он работал в уголовном розыске одного большого города, зарекомендовал себя хорошо, раскрыл немало сложных дел. Но в то время для полноценной карьеры нужно было быть членом КПСС. Вова и сам хотел, но по своему статусу не относился к рабочему классу, и с этим были проблемы. Но начальство все-таки пробило ему в райкоме место и его приняли кандидатом в члены КПСС. Вова был большой матершинник, и коллеги часто шутили, что надо быть осторожней, партия этого не поймет. Как-то опергруппа доставила одного юношу, подозревавшегося в ряде квартирных краж. Тот начал косить под дурачка, знать ничего не знаю, докажите. Вова, с сильным похмельным синдромом в этот день случайно зашел в кабинет оперов, где сидел этот юноша. Хмуро посмотрев, сказал по своей привычке: рассказывай, не то пожалеешь. Юноша похоже почувствовал свой шанс, и заверещал: Дядинька! Меня бить нельзя, мои родители оба члены партии, очень заслуженные люди. Вова решил, что пацана специально подучили коллеги, внимательно следившие за прохождением им кандидатского стажа. Он достаточно громко стал объяснять на каком месте видел его партийных родителей, и как он там их вертел. В это время по коридору проходил начальник городского УВД с группой гражданских посетителей. Короче говоря, Вова не смог пройти кандидатский стаж. Он остался в рядах розыска и даже стал со временем начальником отдела. Одним из немногих беспартийных руководителей, но выше уже не поднялся. Вот такие были времена, хотя я все равно по ним скучаю.
Лайфхак для молодежи
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится.
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
