Я знаю что со мной не просто

Андрей Леницкий — Малыш

Слушать Андрей Леницкий — Малыш

Слушайте Малыш — Андрей Леницкий на Яндекс.Музыке

Текст Андрей Леницкий — Малыш

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

И пускай сегодня ты кричишь, сотни причин.
Чтоб засыпать соль на раны, рано тебе в палачи.
Всё перегорит, останется за нами в прошлом.
Вспоминай не о плохом, а только о хорошем.
А я буду твоим, ангелом хранителем.
Буду, всегда, твоим примером, видимо.
Но видимо у нас с тобой, всё то, что ненавидели.
Я без тебя сходил с ума, ну а с тобой невидимый.

Спасай меня, пока я здесь.
Обиды на потом, пока любовь есть.
Подарим небо, с высоты нашей кометы.
Переливаясь через край нашей планеты.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Слова, в разброс, тихий дикий шепот.
Голос твой до дрожи, будто здесь не топят.
Очень осторожно, невозможно не любить тебя.
Если даже захотеть.
Мне не забыть тебя, плыть с тобой, без горя и печали.
Жить с одной, души в тебе не чаять.
Ты ранишь, но, с тобой я летаю.
Сердце из стали, но, с тобою мы стая.

Спасай меня, пока я здесь.
Обиды на потом, пока любовь есть.
Подарим небо, с высоты нашей кометы.
Переливаясь через край нашей планеты.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Источник

1561116915 200x200 12

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

И пускай сегодня ты кричишь, сотни причин.
Чтоб засыпать соль на раны, рано тебе в палачи.
Всё перегорит, останется за нами в прошлом.
Вспоминай не о плохом, а только о хорошем.
А я буду твоим, ангелом хранителем.
Буду, всегда, твоим примером, видимо.
Но видимо у нас с тобой, всё то, что ненавидели.
Я без тебя сходил с ума, ну а с тобой невидимый.

Спасай меня, пока я здесь.
Обиды на потом, пока любовь есть.
Подарим небо, с высоты нашей кометы.
Переливаясь через край нашей планеты.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Слова, в разброс, тихий дикий шепот.
Голос твой до дрожи, будто здесь не топят.
Очень осторожно, невозможно не любить тебя.
Если даже захотеть.
Мне не забыть тебя, плыть с тобой, без горя и печали.
Жить с одной, души в тебе не чаять.
Ты ранишь, но, с тобой я летаю.
Сердце из стали, но, с тобою мы стая.

Спасай меня, пока я здесь.
Обиды на потом, пока любовь есть.
Подарим небо, с высоты нашей кометы.
Переливаясь через край нашей планеты.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Малыш, знаю что со мной непросто.
Молчишь, знаю что не станешь взрослой.
Кричишь, я привык к черту серьезность!
Но смотря в твои глаза я вижу космос.

Источник

Мои не отправленные тебе письма

Не одно из этих писем так и не было доставлено адресату.

Пожалуйста, перестань меня мучить, я на пределе. Отпусти меня. Я тебя очень прошу, я действительно так больше не могу, мне тяжело, мне больно. Я устала плакать. Просто скажи, что между нами всё кончено, и я просто постараюсь жить дальше. Я не сделала тебе не чего плохого, что бы ты меня так мучил.

Я просто слишком сильно тебя полюбила. В этом то и была причина всего, что произошло в дальнейшем. Я так сильно тебя полюбила, что начала душить этой любовью, а ты вместо того, что бы объяснить и поговорить со мной, просто сбежал. Когда-то давно ты попросил у меня помощи, и я помогла, даже слишком. Я всю душу вложила в тебя, нечего не оставив себе. Прости, но я не умею любить немного, или только наполовину. Если я люблю, то полностью отдаюсь этому чувству полностью, погружаюсь в него. И я полностью погрузилась в тебя. Глупец, ты не понял, как многого бы мог достичь, будь я рядом с тобой, поддерживая, помогая. «Я» это звучит слишком одиноко и обречённо. Зато «Мы» это могло бы звучать велико. Как жаль, что ты так этого и не понял. Не понял так же того, что в прошлом нет счастья, прошлое, оно мертво, даже если и кажется, что есть надежда на восстановление, это всего лишь иллюзия. Мне так жаль, что ты не смог отпустить своё прошлое и позволил ему разрушить своё прекрасное будущее. Но ещё больнее мне от того, что ты даже и не попытался сражаться за это светлое будущее, ты позволил теням прошлого поглотить всё то хорошее, что мы создали вместе. Это моё письмо тебе как последний зов, мольба и надежда на то, что ты увидишь истинную суть вещей, что наконец пелена спадёт с твоих глаз и ты прозреешь. Так как я хоть и пообещала когда-то, что не позволю теням прошлого опять завладеть тобой и утянуть на дно, с которого ты с таким трудом и моей помощью поднялся, но мои силы на исходе, не знаю сколько я ещё смогу продержаться в этой не равной и довольно подлой схватке. Поэтому родной мой, умоляю тебя услышь меня, раскрой глаза и увидь наконец правду! Молю тебя!

Знаешь Беб, мне надоело. Я набегалась. Хочешь быть шавкой турецкой подстилки, твоё право. Но когда об тебя в очередной раз вытрут ноги, не приходи ко мне жаловаться и плакаться. Надоело тащить тебя из этого дерьма за счёт собственных нервных клеток. Тем более, когда ты с таким рвением ныряешь туда обратно. Ты, я вижу, сделал свой сознательный выбор. Ну что же это твой крест жить всю оставшуюся жизнь с осознанием того, какую чудовищную ошибку ты совершил.

Знаешь, что я умею лучше всего делать? Уходить красиво. Я бы даже сказала помпезно. Под громыхание салютов. Такой уход запоминается на всю жизнь. Потому что после себя я оставляю выжженные руины в душах тех от кого ушла, а делаю я это для того что бы потом не было не желания не возможности вернуться. Так как я ухожу один раз и навсегда.

Прошу, перестань! У меня нет больше сил, я очень устала. Я не могу больше бороться. Мне больно понимаешь? Мне очень больно! Я больше не могу чувствовать эту боль! Отпусти меня. Молю. Я уже нечего не хочу, только что бы боль ушла. Я слишком сильно люблю тебя. И это причиняет мне невыносимую боль! Если ты не хочешь или не можешь быть со мной, скажи. Потому что ожидание убивает меня. День за днём, по капли.

Зачем? Зачем ты пришёл в мою жизнь?? Зачем тогда обратился ко мне? Зачем? Зачем дал столько счастья и любви? Что бы потом всё это отобрать? Это очень жестоко…

Знаешь, выбери её. Честно, выбери. Она будет счастлива
от того, что вернула себе, свою игрушку. Ты. Наверное, тоже будешь счастлив, живя искусственными чувствами, от которых остались лишь воспоминания, но которые ты упорно пытаешься воскресить. И из-за этого веришь любому вранью, что она несёт. Бери её ты этого стоишь.
Потому что если ты не дай бог выберешь меня, то ты тысячу раз пожалеешь об этом выборе и так же миллион раз поблагодаришь судьбу за, то, что она свела тебя со мной, тебе придётся переживать настоящие сильные эмоции. Ссоры, скандалы, обиды, радость, счастье, ревность, взаимовыручку, любовь. Много настоящих и сильных эмоций. Придётся день за днём строить наши отношения. Выкладывать камушек за камушком. А это трудно, потому что надо быть сильным человеком, что бы строить крепкие и здоровые, честные, НАСТОЯЩИЕ отношения, которые приведут к светлому будущему. К тому, которое я видела.
Намного проще тебе будет с ней. Лож, обман, интриги. Так она начала ваши отношения, такими они и будут всегда. А раз тебя это устраивает, то пусть так и будет.
А я буду счастлива. С тобой или без тебя, это уже не важно.

Ты, наверное уже заметил что если вечером меня оставить наедине со своими мыслями то я начинаю их, эти мысли, думать, и не к чему хорошему это с недавних пор не приводит. Вчерашний вечер не стал исключением, вернувшись с тренировки, я честно признаться, где то в глубине души всё-таки надеялась, что ты напишешь или позвонишь и поинтересуешься всё ли со мной в порядке. Но я была не сильно удивлена от того, что ты так и не написал, скорее всего, и сегодня ты развлекался со своей турецкой шлюшкой. (Без обид дорогой, но давай смотреть правде в глаза, она шлюшка, не больше не меньше, и всё тут =)) И тогда вот мысли сами и стали приходить.
Я всё думала о сложившийся ситуации, и вдруг мне пришло чёткое осознание, вот мы говорили, и ты сказал, что не имеешь права просить меня ждать, и не будешь этого делать. А я говорила, что я могу тебе подождать. Но вот сегодня я поняла, что да я могу тебя ждать, страдать, мучиться, ревновать. Да я всё это могу. И видит Бог, я из кожи вон лезла, что бы вытащить тебя из всего этого дерьма. Я очень, я безумно хотела быть с тобой, я видела своё будущее с тобой, признаться честно, да я хотела бы родить тебе сына, создать семью и я уверенна мы бы были счастливы. Но всё это у нас могло бы быть в одном из двух случаев:
а) если я, в конце концов, тебя дождусь и прощу всю ту боль, что ты мне причинил, всю лож и обманы.
б) если ты в ближайшие сроки, примерно неделю, примешь радикальное решение, о том, что хватит уже мстить и просто навсегда вычеркнешь это девицу из своей (нашей) жизни.
И тут то и встаёт загвоздка, ждать от тебя столь геройского поступка как в пункте (б) не приходиться, и тогда всё бремя по построению нашего возможного будущего ложиться на мои хрупкие плечи.
А теперь возвращаясь к сути этого письма, я пишу его для того что бы сказать, что ты наверное прав я не должна тебя ждать, я не хочу больше страдать и мучиться. Я заслуживаю хорошего, доброго любящего парня, который будет заботиться обо мне, который будет утром писать или звонить, что бы пожелать доброго утра, а вечером он будет совершать аналогичные действия и желать мне хороших снов. И который будет узнавать, нормально ли я добралась до дома после тренировки, пробежки или прогулки. И если я не отвечу на смс он будет звонить пока подниму трубку, а если я так и не возьму трубку на телефоне, он будет звонить мне на домашний, моим родителям, в конце концов, приедет что бы удостовериться что со мной всё в порядке! Которого мне не надо будет ото всех скрывать. И я смогу открыто заявить, что у нас отношения. Который будет хотеть своё свободное время проводить со мной, а не с какой-нибудь экс-шалавой. И я буду единственной самой важной женщиной в его жизни, а если я рожу ему кроме сына ещё и дочь, то только тогда у него в жизни появится вторая важная женщина кроме меня. И мы с ним будем вместе всего добиваться в жизни, помогая, поддерживая и заботясь, друг о друге. Я буду любить его, а он будет любить меня. Я уверенна, что я всё это заслуживаю от жизни! И даже больше! И пусть, через какое-то время к тебе придёт осознание того, что на его месте могу быть ты, даже не мог, а ДОЛЖЕН был быть ты, но ты просто на просто проебал своё счастье, своё будущее, свою семью. В погоне за чем-то нескществующе-призрачным. Что всего на всего тебе надо было задуматься и сделать выбор в пользу будущего, а не прошлого.

Источник

Нет у меня никакой депрессии!

Почему диагноз депрессия не приходит в голову женщинам и врачам

6266Урсула Нубер психолог, автор научно-популярных книг по психологии, ведет частную психологическую практику

Когда женщина слышит от семейного врача или психотерапевта диагноз «депрессия», обычно она встречает его в штыки: «Нет у меня никакой депрессии!», «Я не какая-нибудь сумасшедшая!». И это не просто отрицание. Что же стоит за такой реакцией?

Подобную реакцию можно понять, ведь, несмотря на всю доступность информации о нем, депрессивное заболевание все еще пользуется дурной славой. Хотя знаменитости, страдающие от депрессии, не скрывают своего состояния и сегодня мы куда больше знаем об этом заболевании, чем раньше, многим людям принять этот диагноз по-прежнему нелегко.

Для большинства он означает «я слабак», «я не справился со своими обязанностями», а порой и «во мне есть какой-то изъян». И тут же возникают вопросы: как сказать об этом работодателю и коллегам, как отреагируют родственники? Будут ли они по-прежнему считать меня «нормальным»?

Психолог и писательница Мерле Леонхардт тоже поначалу противилась медицинскому заключению. Она описала это в своей книге «Когда моя душа погрузилась в мрак»:

”Что, простите?! Нет у меня никакой депрессии. Уж я бы об этом знала. Просто плохое настроение, с каждым может случиться…” Я надеялась, что моя нестабильная самооценка может сойти за “нормальную”, а за исключением тех моментов, когда я ощущала себя не в своей тарелке, мое состояние было вполне сносным, а то и отличным. Ну да, меня то и дело охватывал страх, но это скорее был не страх, а просто тревога. Нет, “страх” — слишком сильное слово. А тревоги бывают у каждого…

Узнав, как называется та тень, что нависла над ними, женщины воспринимают поставленный им диагноз как личный провал. Они кажутся себе неудачницами, которые не справились с задачей, которая другим дается вроде бы без труда: быть счастливыми. Они во всем винят себя и убеждены, что им нужно всего лишь приложить еще больше стараний и усилий, чтобы преодолеть болезнь.

Депрессия: женщины не верят, врачи не видят

Большинство женщин, впадающих в депрессию, конечно же, знают, что это психическое заболевание уже давно превратилось в настоящую эпидемию. И тем не менее, когда оно поражает их, они поначалу испытывают чувство одиночества и обособленности.

Зачастую такие женщины долгое время не могут понять, что с ними происходит. Кроме того, в большинстве случаев они далеко не сразу получают эффективную помощь.

Этот печальный факт верен для всех людей, страдающих депрессией, независимо от их пола. Данные исследования, проведенного Институтом психиатрии имени Макса Планка в Мюнхене, показывают, что лишь примерно 30% всех больных депрессией правильно диагностируют и обеспечивают адекватным лечением; по другим подсчетам, надлежащего лечения не получает до 50% пациентов.

Это связано с тем, что врачи-терапевты по-прежнему недостаточно информированы о депрессивном расстройстве и поэтому не распознают его. Кроме того, сами больные относятся к депрессии не как к болезни, а как к слабости, которой следует стыдиться. Соответственно, они предъявляют врачу социально допустимые симптомы, жалуясь на хроническую усталость, бессонницу, мигрень, боли в желудке, боли в спине и многое другое.

Помимо этого, установить депрессию лечащему врачу мешает еще одна причина: значительная часть обращающихся за помощью (предположительно 30%) не демонстрирует ни одного из типичных симптомов.

Для таких больных не характерны заторможенность, подавленность, пассивность, словно парализованность и замедленность действий и мыслей. Наоборот, они демонстрируют на первый взгляд нетипичную для депрессии картину: они неутомимы, самоуверенны, ориентированы на достижения и стараются произвести хорошее впечатление. Нередко такие пациенты поначалу получают диагноз «переутомление» или «синдром эмоционального выгорания».

Андреа — успешный специалист по связям с общественностью в крупной ИТ-компании. Она очень много путешествует по работе, в том числе за границу. У нее очень насыщенная жизнь. Если бы только не постоянные боли в спине! Уже больше двух лет она ходит по врачам, надеясь наконец снова свободно двигаться и спокойно спать по ночам.

За это время она собрала целый букет диагнозов: протрузия межпозвоночного диска, межпозвонковая грыжа, блокада крестцово-подвздошного сустава, обширное мышечное напряжение. Ей выписывали болеутоляющие, назначали сеансы лечебной физкультуры и остеопатии, она дважды ложилась в больницу (один раз в ортопедическую клинику, другой — в центр лечения боли), дело дошло до рекомендации сделать операцию на межпозвоночном диске.

Лишь много времени спустя врачу-алгологу пришла в голову мысль, что за фасадом уверенной в себе, ориентированной на успех женщины может скрываться жертва депрессии. Врач прописала Андрее антидепрессант. И это сработало. Внезапно боль прошла, и Андреа снова смогла спать спокойно.

Когда врач объяснила ей, что лекарства могут убрать лишь симптом, но не причины ее состояния, Андреа решилась на психотерапию. После двух с лишним лет хождений по врачам и постоянного недомогания теперь она практически не страдает от боли.

Как женщины объясняют свое состояние

Действительно, иногда депрессивные больные получают помощь слишком поздно из-за того, что у врачей есть свои «слепые пятна». Но определенную роль также играет то, что сами пострадавшие не осознают происходящих с ними изменений. Они чувствуют себя чрезвычайно растерянно и не могут объяснить себе, что с ними не так.

Это замешательство может сильно затянуться, поскольку до настоящего времени изучающие депрессию не слишком углублялись в вопрос о том, что происходит внутри больных и каковы их собственные теории относительно своего душевного состояния. Поэтому мы плохо представляем себе, как сами страдающие от депрессии женщины описывают свое положение.

Им редко задают прямые вопросы об этом, а по своей инициативе они высказываются на эту тему еще реже. Разумеется, теме женской депрессии посвящено — и посвящается — множество трудов, однако вплоть до сегодняшнего дня ученые проявляли на удивление слабый интерес к тому, какие объяснения своим переживаниям дают сами женщины.

Из этого правила есть лишь два исключения: доктор медицинских наук Рита Шрайбер и финские исследовательницы Ирмели Лайтинен и Элизабет Этторре. Они провели обстоятельные интервью с женщинами разного возраста, столкнувшимися с депрессией. Все эти женщины перенесли депрессивный эпизод — и смогли его преодолеть. В ходе бесед они живо обрисовали, как справились с депрессией и что, на их взгляд, послужило ее причиной.

Несмотря на все различия между этими женщинами, в их высказываниях встречаются удивительные совпадения. Участницы исследований упоминали о:

Не понимаю, что со мной происходит

Неспособность объяснить себе свое состояние — одна из основных характеристик депрессивного заболевания. Женщины, которым удалось выбраться из мрака депрессии, во время болезни словно брели в тумане. Они не понимали, что с ними происходит. Бесконечная печаль и гнетущая усталость овладели ими, а все чувства словно заморозило. Они не проливали слез, но и смеяться больше не могли.

«Когда друзья приглашали меня в гости, я всегда находила отговорки, почему не могу прийти. Я перестала ходить в парикмахерскую и тому подобные места. Меня это слишком утомляло. Меня больше не интересовало, как я выгляжу. Это было не важно», — вспоминает одна из участниц опроса о своем периоде депрессии.

В разговорах с учеными интервьюируемые признавались, что в начале заболевания испытывали внутреннюю опустошенность. Они чувствовали, что им чего-то не хватает, что какая-то важная их часть не может проявить себя.

Но не знали какая. Они недоумевали, с чем связан их дискомфорт и состояние неудовлетворенности, и не могли объяснить себе, почему им кажется, что в их жизни больше нет никакого смысла. Они не понимали самих себя.

Одна из женщин, мама шестилетнего ребенка, вспоминала об этом ощущении бессмысленности и растерянности: «Мне было страшно, что-то постоянно терзало меня и требовало моего внимания, но я не понимала, что это… Я просто не могла понять, что со мной происходит. Я только знала, что мне ужасно плохо, что я несчастна и что мне очень страшно.… И внутри у меня была какая-то пустота».

Схожим образом его описала еще одна участница исследования: «Я не знала, что мне делать. Я осознавала, что я должна что-то сделать, но поначалу не понимала что». У женщин складывалось впечатление, что они утратили контроль над собственной жизнью и не могут остановить этот процесс.

Раз за разом в рассказах респонденток возникают яркие картины их состояния: «Я заблудилась, я как будто оторвана от всех остальных, я словно смотрю на мир с облака, я затерялась в море, свалилась в глубокую яму, утратила связь с остальным миром».

Некоторые из них не расставались с мыслями о смерти, но при этом понимали, что на самом деле не хотят умереть. Однако им нередко казалось, что умереть легче, чем жить. «Я то и дело думала о том, как было бы просто умереть! Но в действительности я не задумывалась всерьез о самоубийстве, мне просто хотелось исчезнуть», — призналась одна из женщин, с которыми беседовала Шрайбер.

Многие из участниц исследования говорили о том, что им не удавалось жить обычной жизнью и они боялись, что теперь так будет всегда.

Источник

Единственному Мужчине. письмо из ниоткуда.

Она плакала. Сквозь ресницы,
Сквозь подушку, потекшую тушь,
Поцелуи. забытые лица
И Луну в отражении луж.

Отрицает сердце разбитое
Эту горькую правду и ложь,
Чашу бед, до конца не испитую.
Любишь? Нет? Не любишь? Ну что ж.

Что же делать девчонке обиженной?
Ведь еще далеко до утра.
Позабыта. Любовью унижена.
И на грани зла и добра.

. У меня было несколько дней, чтобы просто сесть и подумать, прийти к
чему-то. Мне придется переступить через себя. Я пытаюсь трезвым взглядом оценить все происходящее, и не витать в облаках. Рано или поздно все равно придется с этим столкнуться. И чем дальше, тем мучительнее. Я конечно давно смирилась, но меня гнетет это.

. У меня сейчас боль внутри, все комком сжалось, долго не отпустит. Но я сейчас не о себе думаю, о тебе. Я слишком люблю тебя, чтобы приносить тебе страдания, и поэтому я отступаю. Я думала, что смогу держать себя в рамках дозволенного, не переступая черту, но переоценила свои силы. Каждый раз даю себе слово не задевать тонкие струны твоей души, чтобы они не натягивались, но снова лезу с глупыми вопросами. Такова к сожалению природа женщины.

. Я чувствую, что это давит на тебя и мне от этого еще тяжелее. Ты запретил мне говорить о любви, о нас, о прошлом, о настоящем, о будущем. о чем я могу с тобой говорить? Избитыми фразами :как дела? все хорошо. Это мертвый разговор, и ты сам понимаешь это. Наши беседы всегда будут плавно переходить на нас с тобой, потому что мы нуждаемся друг в друге, что бы ты не говорил. Независимо, хотим мы того или нет, нас связывает какая-то прочная нить, я не знаю что. Иногда я думаю, что наша встреча в жизни была неизбежна, она фатальная какая-то. Я все знаю и понимаю, что впереди у нас нет ничего. Я сейчас плачу от своего понимания. Прости мне мое слишком горячее сердце, тебя оно обжигает. Я просто недолюбила тебя. поэтому такое ненасытное желание. Но просто переписываться, это еще больнее, это каждый раз напоминание о том, как ты далеко. Все сложно. Ты правильно назвал это тупиком. У нас так и будет всегда, тупик, тупик, тупик. пока мы не придем к какому-то решению, чтобы просто не мучить друг друга.

. Общаясь с людьми я поняла одно (многие делятся своими проблемами, я их выслушиваю), для того, кто любит нет времени и расстояния. Для них это не проблема. Не буду копаться в твоей душе, это бессмысленно, ты все равно закрыт для меня. Но если бы ты любил и если бы я была нужна тебе, ты бы хоть раз сказал мне об этом. Мне так мало надо. Слова, это всего лишь слова, но иногда так много значат. Значит тебе это не нужно, и это просто была моя упертая фантазия и надежда. Наши семьи, дети не страдали бы от этого, мы бы просто не позволили себе такое.

. Ты зря думаешь, что я не понимаю тебя, понимаю ВСЕ! Среди множества твоих проблем не хочу забивать твою голову еще и своей глупой любовью. Ненавидеть не хочу, не любить не могу. Значит надо что-то с этим делать. Быть просто друзьями нелегко, ты мой любимый человек и я женщина. Я всегда буду видеть в тебе мужчину, а не друга. Ты перекинул всю ответственность на мои плечи, может ты и прав. Ты и не отталкиваешь меня но и не даешь приблизиться. Я не понимаю почему ты это делаешь, поэтому мне так трудно. С тобой нет ясности.

. Любовь не умерла, умерла я. Мне просто сейчас не за что зацепиться, я как будто хватаю руками воздух. Тебе не понять, ты живешь разумом. Но ты, мой родной человек, не виноват, что я так болею тобой. Это моя и только моя вина. Значит мне и решать эту проблему. в себе. Даже самое сильное чувство когда нибудь сдается, просто от безысходности и от понимания того, что это дальше бессмысленно. Я не тороплю ход событий, как тебе кажется, я просто хотела ясности, понимания того, кто я для тебя. Ты же все понимаешь по своему. Слова ни к чему не обязывают.

. Есть еще одна вещь, которую я пытаюсь сказать тебе все эти месяцы, но не могу набраться смелости. Я не знаю, правильно ли будет если я скажу об этом. Иногда я задумываюсь, стоит ли, но опять таки прихожу к выводу, что не имею права молчать, и ты должен знать об этом. Но сейчас нет моральных сил. Может быть когда- нибудь я решусь это сделать, но только когда придет время. Один Бог мне судья и ты не вправе будешь меня осуждать за это. Свое наказание я отработала сполна за все. Сейчас я никому ничего не должна. Это и так далось мне слишком огромной ценой. Боюсь одного, что ты никогда не простишь мне этого.

. Долгие годы я думала только об одном, что Господь подарит мне хотя бы одну встречу с тобой, чтобы я могла просто прижаться к твоему плечу и выплакаться до конца, обнять тебя и хотя бы еще один раз в жизни ощутить твой поцелуй. Это самое большое счастье. Тебе наверное это не понять, за тебя всегда говорит лишь рассудок. Я же живая! Я живу сердцем. Это безумие страсти, желание провести с тобой сумасшедшую ночь, где только ты и я. Я бы все на свете отдала за одну такую ночь! Мне никто не может этого дать кроме тебя. Я хочу только твое тело, твои руки, твои губы, я просто свихнулась на этом. Господи, я бредила этим, как больная. Вся моя жизнь семейная проходила мимо меня, не оставляя никаких следов в душе. В этом нет моей вины. Если бы я могла любить своего мужа так как тебя, я бы была благодарна Богу за такое счастье. Но Он дал мне другое. Он дал мне несчастье полюбить чужого мужа.

. Я не принимаю никаких решений сейчас, я не верю в них, Судьба иногда выкидывает такие фортели, что и не знаешь что думать. Даже то, что через столько лет мы нашли друг друга, это тоже нонсенс, такое не должно было быть. Но видно это было суждено. Поэтому я просто отдаюсь воле Его, и не сопротивляюсь. Один раз я уже попыталась обмануть судьбу но получилось то, что получилось. Хотя я ни минуты об этом не сожалела. Единственное чего я боялась это потерять тебя из-за моего проступка. Без прошлого нет будущего.

. Сейчас я хочу лишь покоя в твоей душе и чувствую себя виноватой, в том, что заставляю тебя душевно напрягаться. Я ведь для тебя чужой человек, посторонний, просто случайная попутчица в твоем трамвае под названием «жизнь», и мои душевные переживания не должны отражаться на тебе. Наши 8 месяцев любви ничто по сравнению с целой жизнью. В далекой юности ты принял важное для себя решение, ты выбрал то, что тебе нужно. Я же потеряла. Схожу с твоего трамвая по дороге. Я эгоистка. Прости меня за это.

. А теперь главное, к чему я готовлю себя давно. У меня к тебе просьба, огромная просьба. Ты причиняешь мне боль, тем, что молчишь. Этим ты провоцируешь меня на новые письма, а для меня это тяжело. Ты даешь мне надежду в то же время лишая ее. Мне трудно разобраться в тебе. в себе. Пусть это звучит жестоко и слишком реально, но это выбор, который я перед тобой ставлю. Поступи со мной как мужчина, хотя бы раз в жизни. возьми ответственность на себя. Я не прошу тебя об этом, я просто умоляю. Это твоя жизнь. Я просто должна понять наконец, что не нужна тебе. Докажи мне, ведь твое сердце ХОЛОДНОЕ. Покажи мне свой разум, которым ты живешь и на который ты ссылаешься каждый раз. Сделай так как нужно. Я сама прошу тебя об этом. Я хочу разрубить этот проклятый узел. Ведь все равно и так все кончено. За что ты так мучаешь меня? Это очень жестоко с твоей стороны. Ты прекрасно понимаешь, что я не могу это сделать.Зачем ты это делаешь? Тебе нравиться, что мне больно?! Если не любишь меня, за что так мучаешь? Отпусти, освободи меня из этого ада. Ты знаешь, прекрасно знаешь, что я слаба по сравнению с тобой, что я сама не смогу уйти, ТЕБЕ нужно уйти от меня. Только тогда я пойму, что свободна. За что ты так меня ненавидишь? За что?! Ты говорил, что ты справедливый человек, покажи мне эту свою пресловутую справедливость. Или она касается всех кроме меня?! Я хочу зайти в сайт и больше не увидеть тебя там, чтобы. Я буду плакать, да. мне будет плохо. я буду умирать. но все же это хоть какой-то выход. Я хотя бы буду ЗНАТЬ наконец, что это КОНЕЦ. Если же даже после этого письма я тебя там увижу. это значит что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ и Я НУЖНА ТЕБЕ. что бы ты ни говорил. и как бы долго ты не молчал. Это будет значит, что ты не хочешь разрывать эту последнюю ниточку между нами, и что тебя она тоже держит также как и меня. Я не давлю на тебя, ни в коем случае. Просто сделай один раз то, о чем я тебя прошу. если я для тебя что-то значу или значила. Ведь если любишь, то жалеешь и не делаешь больно.

Источник

Что происходит и для чего?
Adblock
detector