Энциклопедия:Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б (АКБ) — сообщество, специализирующееся на сомнительных анекдотах. Начинало, по всей видимости, в Живом Журнале — аккаунт был создан 25 марта 2008 года. [1] 10 ноября перекочевало в социальную сеть Вконтакте, где был открыт паблик. [2] В настоящее время активность поддерживается только Вконтакте (сообщество ЖЖ не обновляется с октября 2013 года), а также в созданном в феврале 2015 года Твиттере. В 2016 году создан сайт АКБ.
Название сообщества является отсылкой к так называемым «Фильмам категории Б» — малобюджетным лентам, имеющим малую культурную ценность.
Характерным контентом являются не только сомнительные анекдоты, но и многочисленные переделки известных анекдотов. Нередко для модификации анекдота используются фразочки из других анекдотов. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов сообщества. К таковым можно отнести следующие:
*** — Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! — Петрович, мне пох%$!
*** — Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
*** Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
*** Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!»
*** — Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы.
*** Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
*** Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается: — За что, батя?! — А хули делать, Гpиша, хули делать-то?
*** Дочка семилетняя приходит к отцу: — Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня… — О боже, и что дальше? — Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж… — Какой ужас, как ты могла пойти! И что? — Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице… — Кошмар, и ты что? — Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку… — Боже-боже, и что было дальше? — Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл… Отец (яростно мастурбируя): — Ну так, бл^%ь, придумай же что-нибудь!
*** — Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил по еб%#у.
*** Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.
*** Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, вам две кружки на всех!
*** Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой нужде. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! — …? — Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е%?ть. — Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. — Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрый Гонзалес. — Неужели такой быстрый? — Да ужас какой быстрый. — Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает и засовывает палец в попу быстрому Гонзалесу.
Анекдоты категории Б
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте тётенька.
— Здравствуйте молодой человек.
— Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
— Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
— “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте тётенька.
— Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб. ”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.
Однажды у мудреца спросили: «Ты меня любишь?»
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
— По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!
Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : «Вам тут не санаторий!»
— Мужчина, у вас в ухе банан!
— Говорите громче, у меня в ухе банан!
Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.
— Мам, откуда берутся дети?
— ОТСЮДА. Ахахаха!
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.
— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 10000 рублей.
— Как-то маловато.
— Тогда 100000.
— На порядок лучше.
— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли.
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Встречаются хохол и москаль:
— Слава Україні!
— Ой.. Не надо вот это вот ваше..
— Шо не надо?
— Ну ваше вот это вот..
— Та не розумію, кажи шо таке
— Ну вот это вот ваше: «Слава Україні!»
— Героям слава!
Одесский дворик.
— Зяма, сынок, иди обедать!
— Я пообедал у Павлика, мам!
— Ой, ну это не сын, а золото!
Анекдоты категории Б (20)
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.
-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— «Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта»
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь.
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— вы еврей?
— почему?
— ваш ответ меня полностью удовлетворил.
А бармен говорит: «Мы путешественникам во времени не наливаем»
Путешественник во времени заходит в бар
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
— Девочка, ты из какого класса?
— Буржуазия
Переписка Герасима и Муму:
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А как ты читаешь? Ты же крепостной.
Герасим: 1:1
Умирает Стив Джобс, у изголовья его кровати стоит Тим Кук
-Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебишьные смартфоны.
-Обещаю Стив, слово пацана.
Заходит джазмен в бар, и заказывает 13/16 пинты пива.
Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
— Ну и что, что он ворует?!
Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал» «Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето».
А я ему такой: «Надето».
Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б
Подписчиков : 78 тысяч
Анекдоты категории Б — паблик ВКонтакте, посвящённый анекдотам. Согласно описанию паблика,
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
По состоянию на январь 2020 года в сообществе более 78 тысяч подписчиков.
Содержание
[править] Особенности
[править] История
[править] Локальные мемы
[править] Анекдоты
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
— ты попу мыл?
— мыл
Грузин гасит свечку
[править] Прочие мемы
[править] Примеры постов
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
На соревнованиях по плаванию армянский спортсмен во время заплыва успел поучаствовать в соревнованиях по нардам
[править] Посты о митинге в поддержку Навального
В 2021 году в связи с проходящим 23 января митингом в поддержку Навального в паблике стали публиковаться анекдоты, оскорбляющие Навального и его сторонников. В частности, в подобных анекдотах была очень популярна тюремная тематика. Например:
Анекдоты категории Б
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
В средневековье были чумовые вписки.
Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
— Смотри бабка и учись.
— Когда я скажу будешь стонать.
В общем тр@хаются дед кричит:
— Ой денег нету! Нету денег!
Идут как-то две бабы с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Одна:
— О, интересно как. Кино, что ль, снимают какое?
— Дура, косу на другое плечо переложи!
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
— Спите в другой комнате.
— А вам точно свинину?
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
— Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
Надевают пакет на голову, связывают «руки» чтобы
не царапалась, на землю ее и держат.
его «ногами» обхватывает и как давай ему со страшной
силой подмахивать. Мужик орет:
— Да как же мы ее снимем, ты же сверху?
— Да пакет снимите, я ее поцелую!
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Сам х@йло! Рубероид положи на место!
— железный дровосек, почему ты такой смелый?
— у меня железное очко!
Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»
После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: «Свинья усатая!« Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
— Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что «свиньей усатой«
— Да. Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
— Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали «свинья усатая«?
— А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте голову.
— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:
— Чё, волосы растить будешь?
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — Волосы растить будешь?
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — До куда будешь?
— Неправильно. — Бьют дальше. — До куда будешь волосы растить?
— Неправильно! До потолка надо, до потолка!
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
и тоже убегaет в нору.
— Ну ничего. Мы, бл@ть, подождём.
— Василий Иванович, белые идут!
— А красные вас полнят.
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— Какая ваша любимая песня?
— Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
— А что, девушка, уже 19-00?
Гей пришел в церковь. Идет служба, поп кадилом машет, молитву читает. Гей: «Мужчина в платье, у вас сумочка горит!»
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: «Банзай!» Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: «Сяо-ляо. » Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: «Ваш комар жив!!» Самурай: «Таки никто еще не умирал от моего обрезания!»
Решил мужик собаку завести, а она не завелась.
— Не заводится, — подумал мужик.
— Ты это, решай быстрей, а то прям здесь п@зды получишь!
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
— Лисичка, что с тобой случилось?!
— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева впалили, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру порвали. Еле живая от них вырвалась.
Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубы выбиты.
— А с тобой, Волчок, что приключилось?
— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было ништяк. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не чухнул, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня мутузить. Отдубасили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
— А ты, Миша, как зиму провёл?
Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
— Да там одни молдаване. Их никто не считает
Тихая Украинская ночь, поют цикады. Мужик под окном хаты(шепотом):
Из хаты(сдавленный шепот)
— Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
— Як не можу. Це ж сало, горилка! Ты шо.
— Та еб@сь я, будь оно неладно.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
